donne o streghe

La routine di Superkoars: inizio mattina Febbraio 2012.

2012-02-08T14:41:00.001+01:00

Stamattina mi sono svegliata e ho realizzato che era lunedì, che non era sabato né domenica, quindi mi dovevo alzare. Ho evitato di pensare al freddo che faceva fuori dal letto e per questo motivo ho avuto un brivido mentre mi alzavo, che fuori fa un freddo cane da settimane. Ho dato un'occhiata dalla finestra e ho visto i tetti del quartiere blu, anche il rosso delle tegole ha assunto un colore livido, quasi violaceo.

Sono passata in cucina e poi ho svegliato Figlio e Figlia. Alle 7 e 40 mi sono piazzata in camera di Figlio a minacciare rappresaglie se non si alzava immediatamente.

- e sbrigati e dai e prendi il caffè, goccioli il latte, è tardi i calzini lo zaino il berretto la merenda il libretto la sciarpa lo zaino le scarpe da ginnastica sì ciao la merenda ciao, le chiavi la sciarpa hai rovesciato il latte sì ciao buona giornata, ricordati le chiavi, è tardi, sì ci vediamo a pranzo ciaociaociaociao andate ciao!

Il cane mi fa la posta mentre io seduta al tavolo faccio colazione e gira intorno a me scodinzolando. Gli do un pezzetto di biscotto mentre io mi imburro con cura la fetta biscottata e poi faccio gocciolare il miele di castagno disegnando arabeschi scuri. Ho sognato il Carro stanotte, che mi chiedeva di saldare il conto versandogli 20mila euro dei 30 mila che gli dovevo. Era scuro, rigido, per nulla friendly, non come nella foto di Facebook dove ti guarda e accenna a un sorriso rassicurante. Meno male che l'Eletta mi ha detto che eventualmente mi difende lei, meno male. Ma questa cosa mi turba.

Prendo un savoiardo, lo spezzo e lo dò al cagnetto: lui lo prende delicatamente in bocca e se lo porta nella cuccia.

Magari è solo un sogno e non succede niente. Alzo lo schermo del computer, attendo qualche secondo che prenda la linea e scorro la pagina Facebook. Qualcuno mi ha scritto stanotte, tentando di chattare con me, ma io ero a letto a dormire. Leggo il messaggio, poi i post, un paio di commenti li trovo ogni mattina sulle cose che io ho scritto il giorno prima. L'icona di Skype lampeggia, io scorro velocemente da una finestra all'altra e saluto l'Eletta: due battute veloci, San Teodoro di Amasea oggi, patrono dei combattenti, mettiamo pure lui nella schiera dei santi dalla nostra parte? Mettiamolo, mettiamolo, mi dice lei e poi via, in doccia.

L'acqua non arriva calda subito, ma quando arriva scotta: miscelo e mi scaldo, che già mollare la camicia da notte è un atto di forza, ma sotto la doccia la vita prende sempre un'altra sfumatura.

Penso al blog, agli e-book, all'affiliazione, mi gaso un pochino, esco mi asciugo e mi vesto. Vestirsi è una cosa che non ho ancora studiato bene: mi mancano dei passaggi fondamentali che invece sono il pane quotidiano di tutte le altre donne. Mi manca credo un'organizzazione del tempo e degli abbinamenti -camicia/top- gonna/pantalone- calze/calzini - scarpe/stivali - gioielli/trucco - cappotto/berretto. Per non parlare delle sottigliezze che riguardano la biancheria intima, oppure la borsa, oppure il colore adatto delle unghie.

So che queste sono le categorie filosofiche su cui dovrei impegnarmi e già riconoscerle mi pare un passo in avanti: conosco anche gli abbinamenti di colore, e di abbigliamento, e di look adatto per chiunque, ma tutte le mie basi cognitive cozzano ogni mattina di fronte all'idea che quella da vestire sono io, il corpo da coprire è il mio, e i vestiti sono quelli e solo quelli che ho nell'armadio.

Questa realizzazione smonta tutto il mio entusiasmo per la vita, perché io al Lavoro Benedetto ci vado in bicicletta, l'armadio è pieno di stracci, sono in sovrappeso, le scarpe che mi piacciono non vanno bene per andare via in bici, la gonna stringe, le unghie sono orrende, il vestito è corto, e quello che mi piacerebbe non ha le scarpe giuste. Ripiego disgustata verso il solito abbigliamento low-cost low-profile, e infilo gli stivali comprati dal cinese (- saranno radioattivi- mi ha detto Figlio dopo che ha saputo che li ho pagati 12 euro ""doddici eulo solo pppe ttè, tttu tanto cala pppe me, sempe gentile, io conosci da tanto, solo ppppe tttè"" potevo lasciarli lì?).

Aspetto che Ionohostata arrivi e le dico:- Perpiacere eh... no niente, va bene così.-

Lei mi guarda stupefatta con la stessa faccia con cui qualche giorno fa l'ho aspettata e le ho detto mentre io mi mettevo il giaccone e lei stava ferma, imbottita nel suo finto piumino blu di una taglia più piccola, la cintura ben stretta in vita, i seni grossi che tiravano la parte alta del giaccone spianando le cuciture, i capelli scuri sciolti ma pettinati con cura, le guance e le orecchie rosse per il freddo della mattina (e dove, dimmi dove cazzo hai messo il cappello e la sciarpa e i guanti che io ho comprato per te??? perché non li metti? Non vedi che freddo che patisci??? - ma taccio, prudentemente taccio), mi avvolgo i due metri di sciarpona comprata da H&M che sembra fatta a mano:

- hai sentito il terremoto?

- no, io no ho sentito.

Io prendo il berretto da norvegese in vacanza e mi lego i passanti sotto il mento, ben stretti:

- beh, ti fa paura?

- no, io no ho paura.

Prendo i guanti, di lana grossa con le dita mozzate che vengono ricoperte da manopole foderate in tessuto tecnico, ne infilo prima uno e poi l'altro:

- Beh, ma sai cosa fare se viene il terremoto?

- sì, io so fare.

prendo la borsa, ci ficco dentro lo sguardo per vedere se le chiavi del garage sono dentro: siccome non le vedo mi palpo con le mani le tasche, quelle laterali, quelle interne, mi palpeggio dappertutto, poi sbuffo e tolgo un guanto e mentre ficco la mano nella borsa dico:

- ah beh bene, perché qui c'è stato il terremoto poco fa.

- sì?

Tiro fuori le chiavi, le metto in tasca, tasto l'interno della borsa per sentire se ho messo dentro il cellulare, infilo ancora il guanto ma sento un'esitazione nella sua voce, un sì che sembra un pochino vacillare. Mi fermo e imbacuccata come sono la guardo diritta negli occhi e dico:

- e cosa fai se viene il terremoto?

Cazzo, il suo pensiero sale limpido, si sente impreparata, cerca dentro di sé una risposta, vedo che la sua sicurezza galleggia, dentro il giaccone è sudata ormai, perché non se lo toglie?

- ma tu sai cosa fare se viene il terremoto? Qui siamo al quinto piano...

E finalmente vedo che ha la risposta adatta per me, è felice che ha trovato la soluzione esatta, e trionfante mi dice:

- se viene io chiudo porta a chiave. Io sempre chiudo porta. Nessuno entra.

Oddio. Allora poso la borsa e ringrazio Dio che non ci sia una cinepresa a riprenderci, in due semideficienti coperte di piumini sintetici, io con la sciarpona di lana grossa, il berretto imbottito, i guanti a manopola, gli stivali radioattivi e lei lo stesso, una di fronte all'altra nell'entrata di casa mia. C'è di che fare una scena per Camera Caffè, indubbiamente.

- Ma tu sai che cosa è un terremoto?

Ionohostata è sconfitta: sperava di aver dato la risposta esatta e si accorge che ha sbagliato. Si morde il labbro inferiore e dimessa scuote la testa lievemente.

Io ho caldo, mi sa che sudo, eccheccazzo, possibile che lei non mi possa chiedere il significato di una parola che non conosce?

allora la guardo e le dico:

- Il terremoto, BUM BUM BUM-

e mentre lo dico allargo le mani davanti al mio viso e le faccio oscillare , parallele una di fronte all'altra, a destra e a sinistra, simulando i muri che oscillano, e poi, presa dal furor sacro dell'interpretazione alzo le braccia al cielo e scuoto le mani coperte dai guanti la punta delle manopole si toglie e oscilla mentre io vibro le mani e dal cielo le faccio scendere gridando:

- ebsbang e sbadatang! crolla tutto!!! Il terremoto capito ? questo è il terremmoooootoooo!!!

E la povera Ionohostata spalanca gli occhi, capisce finalmente, fa un passo indietro davanti a me che devo essere sembrata l'abominevole donna delle nevi e dice:

- oh.., teremoto, io so cosa è, io paura.

Ecco, così era stamattina Ionohostata, quando stavo per farle una serie di raccomandazioni e invece poi ci ho rinunciato. Ho salutato e sono scesa. I pochi metri da casa al garage sono sempre quelli più freddi: poi monto sulla bici e mi torna il buon umore. Non sento il freddo ma solo l'aria che mi pulisce il cervello e ho il mio momento poetico in cui mi perdo, da qui a lì da lì a qui, mentre guardo la mia città e penso, che la testa è come se si allargasse e diventasse ampia come il cielo.

Almeno di solito succede così, quando però, un po' per il gelo, un po' per dimenticanza mia, la bicicletta con la sua pedalata assistita desiste nell'aiuto e si impianta, la lucina rossa si abbatte e diventa lampeggiante e quasi arancione, un po' triste, e la pedalata diventa dura, sembra che la bici abbia le ruote calamitate verso terra e si sciolgano lì, mentre io cerco di salire Ponte Molino pedalando come su un tir. Arrivata in via Roma la mia circolazione sanguigna è ben movimentata, il fiato diventa pesante, il collo sudato e i polpastrelli delle mani si ghiacciano. Io muovo le dita e pedalo, sacramentando contro ogni pedone che mi costringe a frenare e a rimettere in moto sto macigno di bicicletta blu. Ma alla fine stamattina sono arrivata al portone del Lavoro Benedetto, ho cercato di aprire la cerniera della borsa con le mani inguantate, ho cercato le chiavi, ho inserito la chiave lunga nel portone e ho girato. Peccato che il portone fosse chiuso da dentro.

Allora ho suonato il campanello e il Fajano Giovine da dentro il cortile mi ha urlato:

- chi è?

- oh Fajano, sono io! Il portone è chiuso...

- oh, è chiuso?

Ecco, ci sono volte in cui vorrei che le mie gambe si potessero allungare come quelle di uno dei Fantastici 4 per poter oltrepassare con la metà superiore del mio corpo il portone, avvicinare la mia faccia ghiacciata alla sua e urlargli:

- MA CHE CAZZO DI DOMANDE FAI???

Invece, anche perché passava una signora anziana lì vicino che mi ha guardato con disprezzo pensando che forse, visto come ero bardata, quella fosse l'entrata posteriore di una cucina popolare, ho detto:

- Fajanino il portone è chiuso...

E lui, dall'alto del terrazzo, così come io so che fa, con il suo berrettino di lana, l'anda scattante, il sorriso sempre pronto anceh quando sposta scatoloni, volonteroso nel darsi da fare ma sempre così sbadato, mi ha urlato:

- ah, Superkoars, il portone è chiuso!

Io ho taciuto. Ho giuardato il portone chiuso davanti a me, la serratura vecchiotta e quel bel cartello con su scritto: per qualunque necessità rivolgersi al Negozio- che trovo sempre confortante perché, voglio dire, uno può sempre trovarsi in una necessità e l'idea che io possa sempre suonare al Negozio mi conforta ogni mattina, ma stamattina no, e qualcosa mi deve essere montato dentro che il Fajano Giovine ha sentito dal mio silenzio per cui ha cominciato a gridare in fretta da dietro iI portone:

- Non c'è Tino, non c'è Anna, non c'è Marco, manca la corrente, c'è la neve, fa freddo, non ho le chiavi, Dio che freddo, parcheggia fuori due minutini, scendo dopo e ti aiuto io, che manca Tino, manca la Anna non ho le chiavi, mamma mia manca la corrente, oddio COME FACCIO???

- Non ti preoccupare ! parcheggio qui fuori!

e ho girato la mia pesantissima bicicletta blu, schivato la signora altezzosa, e mentre il Fajano giovane continuava a darmi indicazioni su come mi avrebbe aiutato dopo lui, io sono andata sotto il portico e ho parcheggiato la mia bella bicicletta blu lì, legata a un palo. Mentre la legavo il vento si è messo in orizzontale e ha cominciato a tagliare con lame affilate che partivano da lontano sotto il portico e arrivavano fino alla mia faccia mentre il collo, soffocato dalla sciarpa, era sudato. é stato lì che mi sono accorta che lo zelante proprietario del locale vicino a noi aveva messo fuori i tavoli, li aveva corredati du 4 sedie ciascuna, ci aveva fatto mettere la tovaglietta marrone, il posacenere perché non volasse via e il portatovagliolini.

Mi sono domandata se qualche pazzo c'è che veramente si siede all'ombra di un porticato alle 9 e 20 di una mattina di febbraio dell'anno 2012, con una temperatura di circa 6 gradi, sotto zero d'intende.

é lunedì mattina e sono solo le 9 e 20. Veramente se io potessi me ne tornerei a casa. Ma l'idea di rifare la strada al freddo, senza batteria per arrivare a casa e trovare Ionohostata mi fa ripensare alla mia vita: stacco la batteria della bici e mi volto per arrivare al portoncino. Da qui a lì ci sono 5 metri.

Peccato che in mezzo ci sia la Femmina Alfa 1 che si fuma una sigaretta.

I giorni del grande freddo e Superkoars.

2012-02-02T20:50:00.000+01:00

oggi è un freddo cane, signora mia. Un freddo che è come un piatto di metallo, una lamiera che si posa sul viso e lievemente lo accarezza, non punge mica sa, ma è come un leggero schiaffo, un bonario sberletto sul viso, come a dire: su, su, dai, forza, vivere vivere!

Mi piace prendere la bicicletta e andare al Lavoro Benedetto ben coperta. Ho il mio berretto da norvegese con le orecchie di pile che si chiudono ben strette sotto il mento e un doppio riparo sulla fronte; ho il giaccone che avevo nell'altra vita e una sciarpa così lunga che spesso mi ingambero. QUando sono così bardata stento anche a girare il capo, e quindi ho affinato tutti i sensi perchè io ho una meta da raggiungere, 4 volte al giorno.

Pedalo sulla mia formidabile bicicletta blu, e tengo gli occhi ben piantati sulla strada davanti a me per evitare zone di ghiaccio od ostacoli improvvisi. Il vento turbina sull'asfalto, solleva girotondi di foglie ghiacciate e le trasporta così, tutte insieme, da una parte all'altra della corsia. La gente ha il passo di chi si vuole scaldare, e sbatte le mani una con l'altra mentre aspetta alla fermata del tram e a me sembrano applausi. Io no, io pedalo, non aspetto nessuno io, io vado avanti, sotto il vento e lo sfido a volte, come ieri quando lui cercava di sbilanciare le mie due ruote soffiando a tratti e io imperterrita pedalavo compensando la sua forza, destreggiandomi con il manubrio mentre la mente si vuota degli attacchi inspiegabili della Femmina Alfa.

il vento è fatto di una materia densa e lucida, che ha una sua direzione e una sua forza, e la dosa bene nei miei confronti, che non sono una vela e non sono nemmeno il vento, che quello era ciò che io volevo essere più di un anno fa, ora invece io sono io e basta, e faccio il vuoto dentro di me perchè le cattiverie mi hanno stufato, la gente complicata e invidiosa mi ha stufato, quelli che mettono ostacoli sul mio cammino mi hanno stufato, i fifoni i timidi e i titubanti mi hanno stufato, e il vento invece fa il suo mestiere, mi avvolge e si fa sentire, intrufolandosi a volte dentro gli sapzi lasciati aperti dal berretto, posandosi sulla mia guancia con quel sospiro freddo del vento del nord che a volte arriva fino ad accarezzarmi l'anima.

Il freddo intenso di questi giorni si accompagna a venti di bora, che di notte sbattono alle mie finestre del quinto piano, e fanno cigolare le ringhiere e i fili della stesa e ululano parole incomprensibili portando allegria dentro di me, perché è una manifestazione forte della vita che si riprende i suoi spazi, costringe a correre ai ripari (dentro un cappotto, sotto un cappello) che la pioggia è noiosa e monotona, il sole sfacciato, ma il vento no, il vento è pieno di una personalità sua, imprevedibile, dominante, sincera.

Lo so, lo so, me lo dicono tutti che potrei prendere il tram: è più sicuro, più caldo, più comodo.

Ma con la mia bicicletta io pedalo e incrocio gli sguardi delle persone che sono a piedi, serpeggio in mezzo al traffico mentre il vento e il freddo mi ripuliscono a forza, togliendo strati di vita che si erano posati su di me e mi lavano la pelle del viso. Io respiro il vento, lo respiro con il naso e lo faccio entrare nelle mie viscere, fino in fondo lo spingo, e gli faccio fare pulizia dentro di me, dove io vedo milioni di bolle azzurre che si attaccano al buio del cemento che il tempo ha fissato nei miei organi, e lo portano via, a pezzi, o ne fanno polvere. Il vento e il freddo intenso di questi giorni fanno pulizia dentro di me, e io me li vivo tutti, pedalando veloce e guardando la mia città messa sotto scacco perchè ovunque nevica e nevica da ore, appaiono ovunque fotografie di città sommerse di bianca neve, e autostrade bloccate, e sciatori di fondo in piena città, e non si era mai vista tanta neve ma qui no, qui nella mia amata città la neve non c'è, e questo fatto lascia tutti un po' sconcertati . Così però io posso correre con la mia bicicletta, con attenzione ma corro, e un motivo ci sarà, ho pensato, un motivo per cui ovunque c'è neve e qui no, qui solo il vento e il freddo.

Non mi interessa sapere il perchè la neve è così assente: una mancanza che stupisce un po' la gente. Io non so che farmene del senza. Io vivo con il CON.

Vivo con il vento, con il freddo, con la mia bici, e con tutti i miei progetti, che sono lì, messi in fila davanti al nastro di partenza, scalpitanti come i cavalli al palio di Siena, indisciplinati e spesso ancora impreparati, e mentre io pedalo non penso alle cose del mio Lavoro Benedetto, come se lui fosse già lontanto nello sapzio e nel tempo e già facesse parte di un'altra mia vita passata, un traghetto che mi consentì di passare oltre.

Io pedalo e non penso a nulla, se non al freddo e al vento che mi mettono allegria, e ai miei progetti che mi danno la scintilla ogni tanto, e penso a me, a quello che voglio, a quello che ho fatto, e pedalo avanti, me ne frego del perchè e del per come, testarda vado avanti a vivere il mio presente, che io, per 4 volte al giorno ho una meta precisa da raggiungere.

Tutto tace (ma io ho necessità di vivere)

2012-01-24T23:15:00.001+01:00

vabene vabene, ho cominciato diverse chiacchiere e non ne ho portata a termine nessuna, che a volte mi dico che sono stanca, in realtà è che sono dispersiva, superficiale e fancazzista, e scrivere invece richiede dedizione e cura, che la stesura di un post di media grandezza mi richiede almeno un paio di ore, tra il buttarlo lì e poi il rivederlo, senza contare che poi ci metto le foto, auff, guardi, invece mi sono concentrata su cose diverse in questo mese di gennaio che pare non finisca più, siamo ancora solo al 24, mi pare di non fare niente di importante eppure ho le giornate che non si contano tante sono, ma che succede al tempo?

ogni settimana ne succede una, e più cose avvengono meno me ne occupo, e passo un po' di serate a cucinare, o a leggere, o a guardare la tv, o vado al cinema o mi ficco in vasca, o metto ordine in una casa che non è mai in ordine semplicemente perché ha le basi inguaiate. Per questo sono dovuta partire dalla soffitta, e poi ho messo le mani nello sgabuzzino, e poi nella camera di Emma, e poi nei gioielli, e poi nel cassettone e poi nella libreria...

Avrei materiale per almeno 20 diversi racconti, se solo avessi il tempo di spiegarle per bene, o lei avesse il tempo di ascoltarmi, ma poi si è messo di mezzo anche il Talebano, come un tir di traverso in piena corsia, con la testa da una parte e il corpo senza controllo dall'altra, e non sbatterci contro ha richiesto molte energie, molte di più di quelle che avrei io, che vorrei proseguire bellamente per la mia strada, mentre invece no, signora mia, che vorticando con le ruote che sfregolavano sull'asfalto, ho abbassato la testa e sono passata sotto il tir e dall'altra parte ho trovato la Zarina, sempre pronta a prendere la mie parti solo dopo che mi sono schiantata a sufficienza, ma nel frattempo si era posta anche lei di traverso, e in questa strada dannatamente deserta loro erano lì, e io ho frenato, lasciando le ruote sull'asfalto, trattenendo il fiato, ho sterzato per evitare anche la Zarina e ho ripreso la carreggiata, guardando avanti, sempre avanti, anche se non mi è chiaro dove sto andando, ma certamente vado avanti.

E sebbene signora mia, non mi sia successo nulla degno di nota, di sicuro intorno a me tutto si muove, e siccome oggi è San Francesco di Sales, patrono di giornalisti, della stampa degli scrittori e degli autori. Siccome oggi io mi sento un po' scrittore, un po' giornalista, un po' autore. Siccome San Francesco di Sales è pure il patrono dei sordi e dei muti. Siccome io mi sento sorda (sorda al Talebano, sorda alla Zarina, sorda alla ragione che sa sempre cosa fare) ma muta no, mi dispiace muta no, ho deciso di riprendere in mano la faccenda e allora sono venuta qui a dirle che va tutto bene, beh un tutto bene come può andare tutto bene a me, ovvero nessuno tenta di uccidermi, la casa è salda, lo stipendio è arrivato, non ho dolori da nessuna parte, Figlio suona il pianoforte e Figlia si mette lo smalto sulle unghie, mentre le femmine Alfa si fronteggiano davanti a me nella riunione settimanale e a me sembra di essere trasparente, tanto che oggi a un tratto mi girava la testa e ho pensato oddio adesso svengo, ma sono rimasta seduta lì, ho posato i gomiti sul tavolo e ho aspettato, finché la Femmina Alfa A non si è calmata e la Femmina Alfa B l'ha aiutata a capire, e io avevo il tavolo quadrato che mi girava intorno.

Allora le dicevo, che qui va tutto bene, tutto sommato, a parte il fatto che facendo ordine nella libreria ho trovato la lettera d'amore che J mi aveva scritto e che io avevo nascosto e conservato in un posto inaccessibile all'epoca in cui qui non esisteva più la proprietà privata. E poi ho trovato un foglio del Carro, quando in un pomeriggio di sole invernale aveva desiderato aiutarmi, prendendosi a cuore le mie idee, le mie amicizie e una parte del mio futuro. La lettera di J iniziava con "Amore mio, io " ed era scritta con la sua bella calligrafia leggermente inclinata a destra. Più oltre non sono riuscita a leggere, ma mi ha confortato sapere che non mi ero inventata tutto, come mi era stato detto più volte da altri, e l'incipit di quella lettera mi si è posato lieve nel luogo pulito dove un giorno c'era il cuore.

Con molta cura ho richiuso la lettera e l'ho riposta nella mia scatola dove tengo le letterine per Babbo Natale dei bambini, i disegni più belli di Figlia, qualche lettera e qualche cartolina di cui voglio avere ricordo. Il foglio del Carro invece l'ho preso e l'ho guardato, dalle due parti, non mi ricordavo di averlo messo via, e ho pensato che non meritavo il silenzio che mi è stato riservato e per questo motivo, per spregio, l'ho buttato via, ma buttato via insieme alle bucce di banana, agli avanzi di cibo, ai fazzolettini da naso sporchi.

Nel frattempo Goemon ha sguainato la katana e con un'energia che teneva nascosta si è mossa e ha pianificato cose, svegliandomi dal mio torpore pigro, che avevo cominciato ad abituarmi a una vita piatta, in cui non succede mai veramente niente, se non che ti alzi, fai alzare i ragazzi, vai al Lavoro Benedetto, sbrighi le faccende che vanno sbrigate, torni a casa, leggi e vai a letto.

ed è così che, e mi scusi la premessa assolutamente inutile e sconclusionata, ma è così che ho fatto due cose, che volevo tenerle nascoste e che invece ho deciso adesso di condividere con lei, perché ho bisogno anche dei suoi buoni pensieri e del suo desiderio di vedermi felice.

La prima cosa da raccontare e che volevo tenere per me è che:

- In chat con D'artagnan mi lamento del fatto che la mia macchina fotografica è finita sequestrata da Figlia dopo che Figlio l'aveva usata in gita e l'aveva fatta cadere a terra, rovinando leggermente l'obiettivo, che a volte si apre e a volte no. D'artagnan, a sua volta in chat con un amico mi dice di attendere un secondo e subito dopo, credo principalmente con l'idea di distrarmi esattamente come farebbe con Agata, mi propone un link dove io vado immediatamente e resto inchiodata lì, affascinata dalle foto e impensierita dal prezzo.

Il giorno dopo al Lavoro Benedetto il Maschio Alfa mi fa pressing per avere le cose per il giorno precedente, SUperman mi fa arrabbiare, la Femmina Alfa B non si fa vedere ma mi chiama al telefono, il Talebano mi telefona e si lamenta perché Figlio va in gita scolastica a Parigi senza il suo permesso, fuori fa un freddo dannato e fa freddo da giorni e io andando in bicicletta mi sa che lo accumulo il freddo, arrivo sotto casa ed entro nel negozio, sicura che non avranno la macchina.

Domando sfacciata:

- avete la Fuji x 10?

- certo: una, eccola qua.

Io la prendo tra le mie mani e me la rigiro. Sento che palpita.

- mmm, ma quanto costa?

- 520.

- mmm- dico io.

e penso che in internet ne ho vista una a 525. Luca prende la macchina dalla custodia e me la da.

- devi chiedere al capo.

e mi fa un cenno con la testa alla sua destra, dove, dietro una inesistente porta c'è l'ufficio del capo, una scrivania stretta con un computer per fatture, un mouse, una stampante, una lampadina gialla.

- Chi è?

Grida lui da dietro il muro.

- Sono io!

Grido io da questa parte del muro, mentre mi guardo bene bene la macchina che è di una bellezza, leggera, con quell'aria un po' retrò...

- ah, il mio amore! Che vuoi?

- Quanto mi fai di questa Fuji x10 ?

- Quanto costa?

continua lui a gridare.

- 520!

dice Luca.

- allora ti faccio 490!

Luca ridacchia godendosi a scena, dentro di me le mani cominciano a riscaldarsi, il freddo è rimasto fuori. Virginia abbassa lo sguardo e borbotta - la volevo io...- mentre continua ad elaborare fotografie con Photoshop.

Mi do un tono, che non so davvero cosa fare. Dovrei tacere. Invece a gran voce domando:

- Posso pagarla a rate?

So che mi dirà di no, mi aspetto che lui si metta ridere e se ne esca dall'ufficio con quell'aria scanzonata, venga verso di me a prendersi un bacio e mi dica, - ma che scherzi?. Mi risponde lui:

- quante rate?

Io penso tra me e me: due.

E dico:

- TRE! Oggi un po', un po' a febbraio e i primi di marzo il saldo, con lo stipendio.

- Ok. fatta.

Così, capisce? Così. Senza pensarci troppo, senza dubitare, mi ha detto di sì, sono uscita di casa la mattina rabbuiata e me ne ritorno a casa con una macchina fotografica bellissima, un sogno teconologico. Ho sentito la felicità che scendeva lenta dentro le mie viscere, scorreva verso i piedi, ho respirato a fondo, è mia, me la sono comprata da sola, è mia è mia, posso fare tutte le foto che voglio, è mia, sono felice, sono felice, sono felice.

e questa invece è la seconda cosa da raccontare:

- Sono al Lavoro Benedetto. Sono stanca. E' venerdì mattina. Giro nella rete, un po' su Facebook, un po' su Twitter un po' su Tumblr. Leggo, mi informo, cerco materiale. Poi incappo in un annuncio, fatto da una postazione prestigiosa. Leggo che offrono uno stage per 15 giorni. Non fanno distinzioni di età, di titoli di studio, niente. Viene solo chìesto di scrivere un breve profilo, senza dati sensibili, solo con una e-mail. Io vedo la corrente elettrica che passa tra i miei polpastrelli e la tastiera. Il Maschio Alfa è nell'ufficio vicino. Non si fa, mi dico, non si fa. Se si fa, prima almeno si domanda. Ti immagini se vinco? Se mi chiamano? leggo velocemente qualcuno dei cv mandati on line. Tutti ragazzi giovani, che da una vita masticano moda, che studiano moda, che vestono moda. Tutti preparati. Io non sono preparata per niente. Il Maschio Alfa risponde al suo cellulare, Gambelunghe al telefono. Non resisto, e sono sorda alla ragione.

Così scrivo:

Buon giorno direttore,

sono una donna adulta (appena compiuti vittoriosamente 46 anni), lavoro nel mondo della moda solo da due anni, mi occupo di comunicazione da 4, di figli da 17 e ho smesso di occuparmi del marito da 3.L'azienda presso cui lavoro ha tre negozi ma è anche importatore unico di un paio di marchi nuovi (4 anni, 8 collezioni + 4 capsul). Mi hanno piazzato qui per affrontare insieme una nuova stagione nel mondo della moda, dove, a detta del mio titolare, tutto è cambiato nel giro di pochi mesi, il tipo di vendita, il tipo di abiti, gli acquirenti, i fornitori. Facciamo da tramite tra le tendenze sempre un po' troppo avanti e il cliente sempre un po' troppo indietro. Mediamo tra stilisti e logistica, signore per bene e ragazzine "alla moda" , bilanci da far quadrare e investimenti per far quadrare i bilanci. Insomma, siamo una tipica azienda del nord-est. Personalmente, fuori da qui, gestisco due miei blog personali coperti da nickname: ritengo che la comunicazione sia il più grande dono fatto all'uomo, e mi piace che sia diventata il mio pane quotidiano. Lavorare per Voi, per 15 giorni, sarebbe per me come toccare l'Empireo.

A catena poi, lo sarebbe per le persone che lavorano nel mio ufficio. E poi per i negozi. E poi magari, per altri giovani che potrebbero venire a lavorare con noi. E poi...

Vi lascio il mio nickname, grazie della chance. Superkoars.

Poi il Maschio Alfa è entrato nel mio studio: si è affacciato alla porta per chiedermi se avevamo notizie dei campionari. Ho schiacciato Invio mentre fingevo nonchalance. Lui è rimasto piantato lì un attimo davanti alla mia scrivania. Mi seccava toccare il mouse e chiudere la pagina dove, ormai era pubblica, la mia iscrizione era visibile al mondo. Lui ha esitato un attimo, se sedersi vicino a me o andare. Ha deciso di andare. Io ho tirato un sospiro di sollievo e ho ricontrollato quello che avevo scritto. L'ho copiato e me lo sono inviato alla mia mail personale. Non c'è bisogno che lui lo sappia finché non mi chiameranno. Nel frattempo io mi sento felice anche solo all'idea.

Capisce? San Francesco di Sales, patrono di giornalisti, della stampa, degli autori e degli scrittori. L'anno del Dragone appena iniziato. Lei mi capisce, lo so.

Io, se non faccio così, muoio.
Mi mandi tutti i suoi buoni pensieri va, che mi piacerebbe un casino vincere quello stage, andarci con la mia macchina fotografica Fuji X10, raccogliere materiale per scrivere e poi vivere, vivere, vivere.

I pensieri del 2012

2012-01-12T00:02:00.000+01:00

Insomma, come al solito, era dicembre ieri e oggi è il 12 gennaio, ed era il 2011 e siamo nel 2012. Lei dirà che sono cose sciocche, io invece mi sono fermata e ho guardato il calendario che a me sembra di essere a dicembre, ma a dicembre 2012, ovvero che sia già passato un anno dal capodanno trascorso in placida tranquillità, cucinando e ridendo in santa pace, festeggiato in cima alla terrazza di casa mia da cui abbiamo contato fino a 24 punti di fuochi d'artificio tutt'intorno a noi, partendo da Prato della Valle e poi via via, ogni paese faceva i suoi e forse i più belli sono stati quelli di Torre (XVI° carta dei Tarocchi) e noi eravamo praticamente in estasi, vicine e lontane nello stesso tempo, ad ammirare il mondo che intorno a noi festeggiava mentre noi ci pulivamo la mente e nell'aria fredda ascoltavamo i botti, e l'unica cosa che mi frullava nella testa era cosa mai poteva pensare quella persona che pedalava da sola lungo la via in senso contrario che tanto nessuno c'era per la strada, e intanto il mio cellulare restava muto mentre io alzavo il mento e guardavo rapita i fuochi intorno a me lontani nel buio e il mio cervello ha finalmente iniziato l'anno nuovo senza pensare, ed è rimasto tutto muto dentro di me, un momento di estasi eterna, senza pensieri di nessun tipo, solo io e il mondo fuori, con l'aria fredda della notte che mi accarezzava il viso e il collo, il cervello silenzioso così muto che forse ho sentito un lieve vibrare lì dove un tempo c'era il cuore e ho sentito che lo spazio immenso intorno a me entrava nella mia bocca e scendeva dentro di me, cosicché ho d'un tratto aperto le braccia le ho sollevate in alto e ho preso su di me il buio, l'aria fredda, i botti, le luci dei fuochi, tutto, e l'ho fatto mio, senza pensare.

Ma poi che vuole, uno nemmeno si può girare un attimo che zac, passano 10 giorni così, che nemmeno me ne sono accorta se non fosse per il fatto che a furia di cercare di aggrapparmi alla vita con tutte le mie forze mi sono accorta che non ho più unghie, che sono tutte sfaldate e non belle e curate come le sue, le mie si aprono in punta lo strato superiore si accorcia in maniera frastagliata e lascia trasparire un solco lieve e un altro strato sotto. Credo che sia, signora mia, perché a furia, le dicevo, di tenere tutto in piedi da sola, puntellando di qua e di là la costruzione in cui mi sono trovata improvvisamente, ho raschiato il raschiabile e scavato lo scavabile per rimettere fondamenta su cui ricostruire il distrutto. Penso che il minimo sia che si sfaldino.

Provvederemo perché a me piacciono molto le sue unghie, così lunghe e perfette, con lo smalto Dior immagino eh? quale? ah Violet Nouveau Monde, bellissimo davvero, è un viola che mi piace molto, magari me lo compro eh? In quanto a me, lei mi vede qui come al solito scapigliata, vestita un po' così, e guardi, sono caduta pure, vede? ho ancora la mano spellata e il ginocchio rovinato, ecco qui, guardi, anche l'altro eh? ho fatto un volo sul marciapiede, con una caduta a braccia aperte planando sul giubbotto rosso di Sisley che con i suoi 60 euro nemmeno si è strappato, ma le mani e le ginocchia sì.

Così ho pensato in maniera disordinata, lasciando che le idee si affastellassero nel cervello senza dare loro ordine e forma, che a me riesce sempre così bene pensare... e pensa che ti ripensa tra capodanno e il due gennaio mi sono ammalata e anche questo mi ha fatto pensare, ancora pensieri sopra altri pensieri, che io non mi sono mai ammalata in vita mia e adesso sono k.o. due volte nel giro di pochi giorni e non va bene, e ho continuato a pensare, mettendo pensieri sopra pensieri in maniera caotica, 20 anni di matrimonio, le sedie della sala, le unghie sfaldate, i calcoli renali, il dottore, Il Carro, il cuore che non c'è, trapianto di fegato, Victor e il contratto, l'estratto conto da 202,90 euro in banca che adesso glielo piazzo qui che sennò non mi crede, il mitra e la mia famiglia, J e la sua infinita capacità di dare amore, il talebano e la sua anafettività compulsiva, Photoshop, Google Chrome, il francese da imparare, Ginevra, l'Uomodel Granrifiuto, la camera da letto da finire, Figlio, la dieta, il mio iPhone e iCloud e via così.

Il malanno si è impossessato del mio corpo e io mi sono trovata divisa in due: dalla pancia in giù pesante come un mattone, incapace di muovermi e di fare cose, un corpo che è un macigno che giace nel letto. La parte superiore tutto un vagare con la testa in un vaso vuoto e rimbombante, come se fossi una pallina impazzita.

Senza meta e senza scopo ho passato la mia settimana di ferie a letto e ho pensato e pensato e pensato. Beh, non ho solo pensato. Che nel frattempo il Maschio Alfa mi ha telefonato, mi sono vestita e alle 8 e mezza del mattino è venuto a prendermi: il Lavoro Benedetto va curato e le fondamenta vanno scavate. E una mattina, imbottita di medicinali sono andata in soffitta e l'ho vuotata da sola, tutta, cercadno di non vomitare sulla pala eolica, su 20 anni di raccolta materiale "che può essere utile", su metri cubi di cavi elettrici, un tubo per la lavatrice, mobiletti da due lire, diversi tipi di martelli, 6 seghe di diverse misure e altro. E un'altra mattina mi sono presentata sempre più imbottita di medicinali e ho detto a una stupita ma non stupida Ionohostata:

- ti da fa fastido la polvere?

- eh sì, io lergica a polvere.

- perfetto. Anche io. Per questo ho comprato le mascherine.

E me la sono portata in soffitta e l'ho fatta andare su e giù per le due rampe di scale a portare giù grossi fasci di canne di bambù di non so quale provenienza, e pezzi di battiscopa di legno, e pezzi di cornici di porte, e porte, e bidoni di pittura da muro diventati gesso, e pennellesse inutilizzabili, e un tappeto che nemmeno al canile di Rubano lo vogliono. Ionohostata ha 21 anni e non è abituata a fare movimento. Ma davanti alla mia determinazione si è ficcata la sua mascherina in faccia e ha terminato il lavoro con me. O lo facevo adesso o chissà quando sarei riuscita a sistemare la soffitta.

e intanto pensavo, sempre pensieri disordinati, sui miei capelli, sul blog, sul negozio online, su mio padre, su QS, su Figlia, sullo sgabuzzino, su le scarpe in disordine, la scrivania, la libreria, la dispensa, il libro, la traduzione, la presentazione di un libro di poesie, la programmazione in java, le fotografie, il logo, il conto in banca, il pagamento del commercialista, la ceretta da fare, i miei chili in più, il cane, la tenda di Figlia.

Poi sono caduta.

Sono inciampata per la strada e sono caduta, come le ho detto.

Devo fermarmi, mi sono detta. Devo smetterla.

Basta pensare. Shhhh.

basta.

Ho cercato di mettere insieme tutti i miei progetti.

Ho fatto il punto della situazione e ho visto che tutto è bloccato:

- il blog de LeBenXXX non parte a causa di un attacco informatico sul server di D'Artagnan. - QS ha necessità che io metta mano al prezzario ma non sono sicura che mettere le tariffe sia una buona cosa, quindi temporeggio - il Webber mi ha chiamato prima di Natale, parlare abbiamo parlato, idee ne ho, adesso non saprei che altro dire. - Il negozio online ha necessità di applicazione che io adesso non sono in grado di fornire. - non posso fare le fotografie perché non si trova il carica batterie per il quale dovrei mettere mano alla libreria.- è assolultamente inutile che io metta mano alla libreria visto che tra tutto è ciò che è messo meglio- l'idea di dover pianificare "prima faccio questo e poi faccio quello" mi urta e mi frustra. - Google Chrome l'ho installato ma non trovo l'applicazione perchè il mio computer si impalla sempre più spesso. Dovrei pulirlo ma è lento.- dovrei pagare il commercialista ma prima devo avere accreditato lo stipendio- potrei chiedere al Talebano di versarmi i soldi con regolarità il 5 del mese come promesso, ma meno lo sento meglio sto (prossimo post in arrivo...) - il libro non si muove perché Gina sta male e, tra l'altro, io non posso nemmeno aiutarla.

Ho pensato: Vaffanculo. Cheafiga. Sinculi.

Adesso mi fermo. Non spingo più niente. Riprendo a fare quello che mi va senza fare tante pianificazioni e campagne di Risiko a programmazione quinquennale. Scrivo lo stesso i blog per LeBenXXX anche se non li pubblico adesso. Metto in ordine casa e faccio spazio perchè é mia intenzione riprendere a dipingere. Avevo comprato il materiale a settembre ma mi ero arenata.

Basta dare dritte alla mia vita, decidere, pensare, programmare, guardare dall'alto e poi dal basso, pensare, sviscerare, capire, interpretare, farmi domande.

Voglio vivere così, un po' alla cazzo, per dirla tutta.

E così pensando ho trascorso questi giorni che mi sembra di essere a dicembre, ma, come dicevo, a dicembre 2012. Poi stasera arrivo a casa. Non trovo subito le chiavi nella borsa, che è buio e voglio entrare a casa e ho freddo. Allora suono il campanello.

E me ne ero dimenticata: ma l'amministratore del condominio mi ha ascoltato bene quando prima di Natale l'ho incontrato e gli ho detto che il campanello così non andava più bene. Che sono io adesso che pago i conti. Sono io che dirigo sta casa, decido, faccio e brigo. Quindi prima ci va il mio cognome e poi quello dei miei figli. Dei miei figli e non del Talebano. E oggi così ha fatto. Prima il mio cognome e poi quello dei miei figli.

Non se ne accorgerà mai nessuno ma io sì, e la differenza è tutta lì. Nei dettagli.

In un campanello nuovo.

Nel fare le mie cose, nell'ascoltare di più la mia pancia e meno la mia testa.

E' arrivato il 2012 davvero: olè.

Non più vaffanculo, ma Olè!

Olè, Olè Olè.

é il post 2 0 1, che pubblico nel mio blog il 12.01.2012.

Una combinazione che mi piace.

Olè!

30 dicembre 2011- Tempo di resoconti

2011-12-31T10:20:00.001+01:00

(post numero 200!!!)

Ci fu un giorno di anni fa

in cui dissi : - Ecco hoplà!

faccio solo un saltarello

con l'amante mio, che bello!-

Ma fu un guaio grosso assai

che non avrei pensato mai

che io e lui ci baciammo

e tosto poi ci innamorammo.

Se ne accorse il Talebano

col mio computer nella mano:

- Che mi hai fatto disgraziata

tu la vita mi hai rovinata!

Ma più bravo io sono di te

te ne rovinerò per tre!-

Furon mesi delinquenti

pien di lutti e di tormenti

che ci feceron disperare

di riuscirci a salvare.

Poi scappò anche l'amante

che ne aveva già viste tante.

Non c'è stato verso sai,

non mi sono pentita mai,

e così il Talebano

se ne andò dal mio divano.

- e io mi dissi:-

- Ora che questa gran frittata

nella mia vita si è bene spalmata,

ho deciso di ricominciare

facendo al fin fine come mi pare-

E sono stata assai felice

di sanar la cicatrice,

e di andare a lavorare

e decidere il dal fare.

Or che un'altr'anno è passato

il bilancio va stilato

e siam giunti al Bacareto

a qui leggere il decreto.

- e quindi ecco il decreto:

- Libera sono diventata

di gustarmi la frittata

di una vita perigliosa

sempre di corsa ma poco noiosa.

Non ho soldi nè amanti,

che son tutti assai distanti

tiepidini e timorosi,

mentre io amo i focosi.

Ho deciso non mi accontento

che solo il buono abbia il sopravvento,

dalla vita voglio il meglio

e se non me lo dà io me lo piglio.

Tanto poi ho tanta pazienza,

so aspettare la santa semenza

che porterà benessere in abbondanza

e di un amante l'astuta eleganza:

e faranno di me una donna felice

un'amica sincera e una picciol scrittrice

e torneremo a festeggiare

e al Bacareto insieme a brindare!

e quindi vi esorto, applaudite applaudite

le rime distorte e dalle mani fuggite,

alzate i calici e insieme brindiamo

che dei vecchi casini noi ce ne fott.... !!!

la vostra impareggiabile Superkoars.

L'irresistibile impulso di Superkoars.

2011-12-26T10:18:00.001+01:00

ahahahah, posso? Ma che dico, certo che poooooosssso.... aspetti eh? mi infilo di traverso, ecco, hooooolà! Ahahahah, mi sono seduta pesantemente sì, eh che vuole, ahi! ho sbattuto la schiena contro il sedile eh? cosa? Sbronza io? Ma quasi mi offende signora mia, no no, sbronza non direi, alticcia e alterata magari sì, che se L'Eletta mi ha regalato una bottiglia di liquore al caffè e la Combattente una bottiglia di vov fatto da lei, un motivo ci sarà eh? Quanto ho bevuto? nooo, mezzo, mezzo di uno e mezzo dell'altro, che tanto vov e caffè ci staaaaaanno da dio insieme e almeno se stanotte sto male sto male perché me lo sono cercato io, e comunque se lei alzasse le sue nobili chiappe da sto accidenti di divanetto di raso giallo, potrebbe anche darmi da bere qualcosa, intanto lei mi scuserà ma io mi cavo le scarpe e ...ohhh che ben, alzo le gambe qua, ma non la grappa eh? che è dura, trasparente e grezza e mi ricorda il Talebano, che lui solo quella comprava a casa, sto stronzo, che io (più stronza ancora di lui) solo quello pensavo esistesse di liquore in casa. E naaaa, il whisky no, non posso, mi fa vomitare subito, percarità, e nemmeno il Martini secco e bianco trasparente, che pure quello mi ricorda quando mi sono attaccata alla bottiglia e ne ho trangugiato metà così, come fosse acqua, e poi ho detto al Talebano:

- adesso, o mi fai dormire e mi lasci in pace, oppure appena ti volti e ti distrai, io mi butto giù dalla finestra.

Mi fa schifo il Martini, la grappa e il whisky. Schifo. Uff. Come staa lei? passato bene il Natale? Insomma, mi vuole dare da bere qualcosa di forte perpiacere? Che ne ho le palle piene delle mezze misure io.

eccheccazzo lo so, è la sera del 25 dicembre, e le dirò che contro tutti i buoni propositi io stasera a un certo punto ero seduta al tavolo per la cena, e stavamo finendo la prima serie degli avanzi del pranzo di Natale, le caviglie un po' gonfie, la pancia piena, la testa appesantita, e la Zarina che non demorde, non si ferma, a 72 anni schiaccia tutto quello che trova con la sua forza incontrollata, che pare come le onde nere dello tzunami in Giappone, un'onda inesorabile piena di detriti che fa altri detriti, e Figlia ha chiesto il permesso e si è alzata, e Figlio pure lui si è smaterializzato e sono andati a sdraiarsi sui divani di broccato di seta con le scarpe, e mio papà ha continuato a parlare lentamente, difianco a me, ripetendo sempre le solite cose, povero papà, pause interminabili, grandi discorsi che ogni anno ripete a ogni Natale dopo che gli ospiti del pranzo sono andati via e dice:

- eh ma hai visto.... eh quel ragazzo è stato... bravo, l'avvicendamento in studio con suo padre... eh, ha fatto fuori il padre sai, ah ma è stato bravo, ma io lo so... che sai il padre poteva ancora lavorare nello studio...

- ma papà, il padre ha 79 anni, non può proprio esercitare...

e quando io dico così lui si inalbera, sbatte la posata sul piatto, e riprende il discorso dall'inizio, e dice che il ragazzo è stato bravo che ha soffiato il lavoro al padre, quando invece non è così.

- ti stavo dicendo che , che ....ehmm... che il il il...

- il padre.

-ecco il padre sì, è stato estromesso dal... dal dal dal...

- dal figlio

-sì il padre è stato estromesso dal figlio, e ha fatto una guerra sai in quello studio...

e io sento che lentamente anche il mio batitto si rallenta, la testa pesa, ma resto sorridente, lui è mio padre, ha la sua età, tocca aver pazienza.

E nel frattempo il Figliuol Prodigo dopo aver parlato per tutto il giorno di come è bella l'Australia e di quanto bene si sta là (lontani dagli obblighi familiari) ora tace e sorgeggia il suo thè nella teiera d'argento e si estranea da tutta la tavolata mentre fissa con lo sguardo assente alcune foglie gallegianti di the che vagano lievi nella tazza di porcellana inglese di fine '800; la Zietta parla a voce alta con la Zarina, che parla a voce alta con una amica di famiglia che sedutale di fianco se la ride tra se' e se' perché la Zarina è davvero un portento di energie esplosive e inframezza quello che racconta - le perle, il corallo di profondità, le collane, la malachite e la bachelite, tatatatata, e tatatatatata e tatatatatata- con un -mangia, hai mangiato? prendi il parmigiano che ormai compro quello delle bustine già grattuggiato che è così comodo come non vuoi il pramigiano? Prendi il parmigiano, prendi le olive siciliane, le cipolline borretane, il mascarpone della malga, la mostarda di Mantova, i bibanesi, il pane croccante, il patè di fegato che lo ha portato la Biancamaria ma secodno me non è buono chissà quanto glielo avrannno fatto apgare, prendi i carciofi, le lenticchie, gli spinaci, le patate, mangia il tacchino, un pezzetto di cappone lo vuoi una fettina di zampone? E Mauro aveva dei bicchieri di murano con foglia d'oro che ne ho comprato 500 ma mi sono sbagliata e per fortuna lui li ha ripresi ma ho pensato che questi li tengo eh? Hai mangiato un pezzetto di ripieno della tacchinella?-

E' Natale, mi sono detta, è Natale e non si può sclerare oggi. Voglio andare via, ho pensato, voglio andare via da qui.

Ma siccome sto dannato cervello mio non sta fermo mai, mi è venuto in mente come mi ha squadrato la Zarina ieri sera, alla cena della Vigilia, e come con fare affettuoso e mezzo compiaciuto mi ha guardato mentre io allertata dal suo sguardo alzavo tutti gli scudi emotivi a mia disposizione, e mi ha con un tocco leggero spostato un ciuffo dei capelli e mi ha detto:

- beh, non sei tanto mal messa dai, hai questi chili in più ma in fondo sei una ragazza intelligente. Dovresti solo imparare a vestirti, a pettinarti e a mantenerti le amicizie.

E, no signora mia, no, la tisana stasera se la beve lei, che se ancora non ha capito che io voglio qualcosa di forte allora mi cadono le braccia, ma io mi prendo quindi dalla borsa la mia meravigliosa bottiglietta di Vov con il tappino di sughero, la stappo e la...ng...tracanno...ng ... ng... ah che buona signora mia, e mi pulisco pure la bocca con la manica, che sa, a un certo punto il mio cervello ha fatto un balzo enorme in avanti, e mentre ha lasciato il mio corpo seduto a tavola composto lui invece è partito e mi ha fatto vedere un film.

e la notte di Natale io li ho visti tutti morti, tutti stesi morti, che lì per lì mi ero ritrovata un mitra in mano, il cacio ben infilato sotto l'ascella destra, la mano sinistra a tenere ben saldo un affare di cui non è nemmneo necessario conoscere il nome, la destra teneva ben saldo l'altra impugnatura, e io sparavo a manetta, una falcidiata in cui stendevo il papà, la Zarina, l'amica di famiglia (lei non per spregio ma perchè si era accidentalmente trovata in mezzo tra la Zarina e la Zietta) e poi la Zietta e poi già che c'ero anche il Figluol Prodigo che sparare con il mitra mica è facile che hai il braccio destro soggetto a una sollecitazione continua ma dopo che ho sparato ho pensato anche a come sarebbe stato meravigliosamente triste vederli morti tutti, nelle loro bare, andare al funerale, tutti morti cazzo, capisce, tutti morti poveretti, e allora forse non ero stata io con il mitra, che non è che uno spara, fa una strage e poi se ne va tranquillo al funerale. No, credo che lo mettano in prigione, almeno qui al nord funziona così, dove c'è la mafia è diverso, ma io non sono una affiliata a una cosca mafiosa, a me non concederebbero di andare al funerale, e allora siccome ormai avevo sparato e il gusto me lo ero tolto, ho pensato che era meglio se morivano così, per un qualche motivo accidentale a me esterno e mi sono vista pertanto piangente al funerale di tutti loro, le bare ben allineate, io disfatta dal dolore ma loro, signora mia, loro erano tutti, perdutamente morti.

Morti per sempre.

La notte di Natale.

Assassinati o meglio ancora, morti per cause accidentali mentre io ero lontana per il mio Lavoro Banedetto.

Ah beh, ne ho anche per il mio Lavoro Bendetto , per la verità, prima o poi le parlerò anche di quello.

Intanto erano tutti morti. Tutti morti.

La notte di Natale.

Che non si fa, signora mia, non si sta seduti a tavola la sera di Natale a godersi lo spettacolo di una famiglia sterminata. Non si fa.

E soprattutto non ci si sente così malignamente felici.

Almeno non la notte di Natale, ecco.

Mi passa quella bottiglia di liquore al caffè? Mi da anche la copertina?

ah beh, ...ma allora io magari schiaccio un pisolino qui eh?

Sprimaccio il cuscino... mi copro fin sopra le spalle e dormo.

Tutti morti la notte di Natale, non è bello, non si fa.

Non si... fa.

Tutti morti.

E io felice...

Il Natale ai tempi di Facebook

2011-12-24T14:07:00.000+01:00

Ci sono auguri che voglio fare

auguri di penna da mandare

ma sono solo per pochi amici

trovati su Facebook, che sian buon auspici!

Che in un momento in cui si strepita,

si grida si urla si fa rumore,

e la parola più non ospita

i vaghi sussulti del nostro cuore:

e tutti gridano "sono il migliore"

"sono il più bello", "io sono un bagliore!",

e tutti vogliono or primeggiare

e il parere degli altri giù, trangugiare.

Ho invece incontrato persone coerenti,

che postano foto e film affascinanti,

che danno alla voce una piana parola

che ha il sapore di un'isola sola.

Un'isola sola ma non abbandonata,

un'oasi da tutti assai ricercata,

con ponti, con corde, e porti sicuri

lontana da tutti i loschi figuri.

A voi voglio dire in questo Natale,

speriam che la parola sia ancora vitale,

che abbia ancora il significato

cha al giorno d'oggi par sacrificato.

E quindi agli amici su facebook incontrati

mai visti dal vivo, oppure poi conosciuti,

ringrazio ancora dell'amicizia

e auguro a tutti un Natal in letizia.

3 giorni di digiuno e 3 notti di veglia: è quasi Natale.

2011-12-18T04:04:00.000+01:00

Ahn beh, signora mia, sono stata così male ma così male che a un certo punto è venuta pure la Zarina che seduta al mio capezzale ha chiamato il commercialista e gli ha detto:- ah l'Ici di mio marito? guardi faccia lei, io non posso venire, c'è lo sciopero generale, sto aspettando il medico e sono in una situazione di Estrema Urgenza - sì sì, estrema urgenza sottolineato, che ho visto la linea diritta e le lettere maiuscole mentre rotolavo nel letto matrimoniale con la Zarina a dirigere le operazioni di salvataggio.

Le quali operazioni sono iniziate all'alba del secondo giorno, dopo che per due notti mi ero trascinata in stato di semi-incoscienza fino al bagno, avevo ficcato la testa nel cesso e (scusi la volgarità) avevo vomitato l'anima pensando che visto che il cuore non c'è più è dato allora che esista l'anima che in qualche maniera andava espulsa. Stare male di notte è un attacco alla propria personalità che veramente non sopporto: è una ribellione dell'anima alla sua sede preposta, ossia il corpo, nella fattispecie il mio, e io avevo anche tentato di resistere a letto, ma poi ho pensato - vainfiga anche tu, vuoi che ti vomiti? e vieni che ti butto fuori tutta d'un colpo, STRONZA!.- e così caracollante mi ero recata in bagno dove credo di aver passato, durante la prima notte, delle belle mezz'ore finché Figlia non è apparsa alla porta del bagno, si è grattata la testa e mi ha detto:

-mmm, stai male?

Devo aver fatto un cenno con la mano per dirle di andarsene a letto e poi deve avermi vinto il freddo e mi sono rificcata sotto le coperte pure io, dove di solito si sta tanto bene dopo che hai vomitato l'anima. Di solito. Ma a me mi ha preso la febbre, e un tremore, che credo di aver tremato come se fossi sulla pedana vibrante, tutto un brrr bbrrrr brrrrr, di mani di piedi di spalle, tutto un vibrare a cui non è che uno ci possa fare qualcosa. é così e te la tieni, che è notte, dove vuoi andare, chi vuoi chiamare, magari arriva presto la mattina e soprattutto signora mia, soprattutto l'immagine degli indiani che arrivavano in città per un meeting importante, beh, era una immagine fissa finché mi sono detta:

-e che cavolo, ma saranno pure affari miei se muoio stanotte? SI arrangeranno.

E con quello la preoccupazione mi è sparita.

La Zarina che ancora non sapeva nulla, mi ha chiamato tutta garrula alle 8 e un quarto della prima giornata dopo la prima notte, per raccontarmi di come papà ha dormito, mangiato, preso peso, e... ah non stai bene?

e lì ho visto la mia disfatta. Totale.

_ ah, ma allora vengo, faccio, disfo, preparo, ah... quei poveri bambini...

- i bambini non sono bambini...

-ah! ma non posso! Devo andare a Venezia, comprare dei bicchieri, vendere dei vasi, portare il pannello, sai il pannello quello grande che ho comprato a Parma che poi lo ho fatto restaurare? ecco, ti chiamavo proprio per dirti che ho chiesto a Ionohostata di darmi una mano, ma allora se stai male, mmm come faccio...

- vai, vai a Venezia, io devo solo dormire tu vai.

Ed è andata. Con Ionohostata. hanno preso iil tram, poi il treno, poi sono scese a Santa Lucia, sono andate lì vicino, Iononhostata con una giacca di piumino nero di tre taglie più piccola della sua, che le segna i fianchi grossi, i seni, la pancia strizzata, un cappellino con la visiera di velluto a coste che Figlia mi aveva battezzato come Cappellino-da-Rumena (Figlia è stronza ma quando ci vuole ci vuole!)e che io le avevo prontamente regalato, i guanti di pile nero e il carrellino con le rotelle. La Zarina con il cappottino corto di visone (che l'ho portato dalla Ganzetti a rifare e mi hanno fatto uno schifo mi hanno fatto, ma tu guarda se è possibile che erano delle pelli così belle sto stupido me l'ha rovinato, da quando lei non c'è lei più lavorano malissimo), il cappello di visone, gli occhi azzurri il rossetto rosso la carnagione chiara, in marcia con il suo carrellino pure lei, a trascinarsi dietro Ionohostata. E di sicuro la Zarina a parlare e parlare e Ionohostata a tacere per scoppiare ogni tanto in una fragorosa risata. Le ho viste insieme, fanno proprio così. La più giovane trascinata nel vortice della più vecchia. Secondo me ce la può fare a sopravvivere (Ionohostata intendo).

Poi hanno ripreso il treno (non quello per Bologna che tu pensa ho messo la mano sulla portiera e quello è partito, ma tanto Ionohostata ancora non era arrivata ai binari che è lenta lei a camminare, ma lenta... e allora ho lasciato perdere, ma mi sono voltata e sul binario opposto, proprio sulla stessa piattaforma c'era quello per Milano che partiva di lì a poco, così abbiamo caricato i carrelli e siamo arrivate a Padova) e poi hanno preso il bus numero 3 e poi sono arrivate a casa. Sempre con Ionohostata che arrancava dietro al trotto allegro della Zarina, ciascuna con il proprio carrellino pieni di bicchieri (sono bellissimi vedrai, verrà una tavola di Natale bellissima).

In mezzo a tutto questo mi ha telefonato almeno 4 volte (una per cambio mezzo di trasporto suppongo) facendomi la telecronaca appassionante del viaggio finché io non le ho detto

- adesso o dormo o dormo.

e lei mi ha detto ok. Tanto ormai era quasi l'una e alle due ha telefonato a Figlia.

La malattia però ha i suoi lati affascinanti, perché consente di vedere le cose con un distacco quasi nobile:il Lavoro Benedetto, gli Slavi, le Femmine Alfa, la Zarina, la casa, Figlio e Figlia prendono tutti un'altra prospettiva, specie se al telefono la Zarina dice:

- non hai ancora chiamato il dottore?

- m...

- Maccome non hai ancora chiamato il dottore? Lo chiamo io?

- eh...

- ok, lo chiamo io. Ma hai la casa in ordine?

-bahhh

Tanto altro non riesco a dire.

E il dottore, il suo dottore, arriva alle 8 di sera, suona alla porta e il cane abbaia, Figlia apre titubante che Figlio nel frattempo è andato in palestra (o forse a musica o forse ha le prove con la band, o forse potrebbe avere la morosa ma no, la morosa non penso possa uscire a ste ore, a meno che non sia quella che ha 22 anni oh Dio dame 'na man ) e sento il trambusto del cane deficiente che abbaia come un ossesso, il medico che piomba in questa casa che è un turbinio di roba natalizia, con pinguini dorati che sciano, luci blu alle finestre, un enorme calendario dell'avvento che avevamo cucito io e Figlia tanti anni fa e fa il percorso a gincana che dalla porta di entrata conduce alla mia camera da letto, come fosse un enorme punto interrogativo rovescio dove io sono il punto. Punto. Entra, si sposta a sinistra, aggira a destra la colonna, sfiora il tavolo di metà ottocento e finge di non vedere le sedie rotte a cui mancano parte delle spalliere (che cosa bizzarra avrà pensato ma lui non sa che sono una delle cose della lista) , prosegue diritto verso la cucina open space all'antica, svolta repentino nel corridoio traccia idealmente la parte dritta del punto interrogativo e finisce la corsa nella mia camera da letto, rossa, rossa come quando uno dice "ma che colore è?" ROSSO. Nel letto messo ad angolo ci sono io che rantolo e il dottore invece di visitare me si guarda intorno, sorride felice, si toglie il giaccone, chiacchiera con Figlia che lo segue con il cane in braccio, mi prende la pressione, ficca lo sguardo sui miei libri in pila sul comodino e sulla libreria,

- Ha molto male?

Mi dice mentre con un'inaudita sfacciataggine ficca le mani nella scatola bianca finto cassetto dell'Ikea dove dentro tengo la crema da notte, le salviette detergenti, la crema per le mani e centinaia di altre cose che Ionohostata finge di non nascondere, ma io so che invece lei le ficca lì affinché io non le possa trovare (tipo la tessera sanitaria, la chiave del lucchetto della soffitta, un campioncino di crema, un olio essenziale, un pennello per dipingere). Io mugolo, che nemmeno ho la forza di parlare, lui mi propone una puntura e io annuisco, tiro fuori la natica rotonda e mi fa la puntura di non so cosa, poi sorridente e felice mi saluta e se ne va, assicurandomi che già la mattina del primo giorno sarei stata meglio.

Segue telefonata della Zarina con Figlia, un ringhio da parte mia e l'inizio della seconda notte. Che dalle 4 in poi è stata identica alla precedente. Per cui mi sono trascinata in bagno ma stavolta nel passaggio camera-bagno, ho raccattato anche lo sgabello e mi ci sono seduta sopra, così, tanto per stare più comode mentre vomitavo.

La notte è strana, specie se è la seconda notte in cui stai male. Nel letto i tremori, fuori il vomito. E' l'anima che non se ne vuole andare, malignamente attaccata dentro al corpo, resistente come il materiale più resistente che ci sia. Così ho pensato, seduta sullo sgabello davanti al water, ho pensato che è veramente inutile ostacolare le cose che devono essere, o forzare cose che non sono. Mi conviene smettere di pensare ed essere più concreta, e mi è venuto in mente la lista dei regali di Natale, che ho fatto un'enorme borsone di regali quando sono stata a Ginevra, per Figlio, per Figlia e per me, che Ladonnachefa Accaderelecose me lo deve portare sto weekend, e ad altro non mi sono messa a pensare se non a quanto è buio di notte e al fatto che dovesse essere proprio tardi che nemmeno una macchina passava di sotto.

Così dopo ripetuti tremori, avvolta in coperte e mantelle, me ne sono tornata a letto finché è arrivata mattina e Figlio e Figlia se ne sono andati a scuola e la Zarina mi ha telefonato e dopo due secondi era già seduta su l mio letto a chiacchierare al commercialista raccontando della - Estrema Emergenza- in cui si trovava, lei. E mi ha raccontato del viaggio a Venezia con Ionohostata che vestita poco e si era presa un bruttissimo raffreddore e la febbre pure lei (poverina Ionohostata è così una brava ragazza poverina) e poi si è alzata e mi ha detto, trionfante:

- sono venuta a darti una mano!

E a me è venuto un altro conato di vomito: ho alzato la mano destra, ho alzato il pollice in alto e poi mi sono voltata su un fianco.

Bisogna sapersi scegliere le battaglie. La malattia è così, fantasticamente ti rende impotente e in balia di chiunque. E ho sentito sbatacchiare la porta del frigo, cercare la tovaglia, aprire e chiudere le finestre, preparare il pranzo (quei poveri bambini poverini); e l'ho sentita camminare in giro per casa, il passo misurato lo sguardo indagatore che valuta gli errori di stile, le mancanze gravi, le indecenze, le assurdità delle case degli altri, specialmente della mia che in quanto figlia dovrei riconoscere la sua supremazia quantomeno stilistica e di buongusto. Ah, ma si sa, con me non c'è mai stato niente da fare, così fin da piccola. Non c'è stato verso di raddrizzarmi.

E poi finalmente è arrivato il secondo dottore: stavolta il cane è stato preso dalla Zarina per la collottola e rinchiuso in una delle camere dei ragazzi, da cui ha cominciato ad abbaiare furioso, raspando indemoniato alla porta. Poi il dottore, il mio, è arrivato alla porta del quinto piano, e accolto dalla Zarina che si profondeva in mille scuse per il casino della casa (ma è di mia figlia che vuole), ha iniziato anche lui iil percorso (eh, ha due ragazzi indisciplinati), ha aggirato la colonna (e un cane piccolo ma tremendo), seguito l'arco del punto di domanda (che pensi che quest'estate mio marito si è rotto le costole per colpa del cane), proseguito nel corridoio (e si figuri che mio marito ancora si ostina adire che non è vero che è stato il cane) e finalmente è arrivato al mio capezzale, (ed eccola qua!) dove io non avevo nemmeno più la forza di voler morire. Mi ha colpito il fatto che il dottore portasse con se un'aria fresca, di città operosa e aria gelida: mi ha fatto poche domande a cui ho risposto sì o no o così e così, con la testa più che altro, ha ficcato pure lui le mani nella scatola sul mio comodino e ha tirato fuori la scatola di Rimargin che per l'appunto erano 4 giorni che cercavo inutilmente in casa.

Poi il dramma: il dottore mi ha detto che mi avrebbe fatto una puntura e mi ha chiesto l'alcool.

- Io non ho alcool.

- Non hai alcool? a casa? e come fai?

La Zarina era scandalizzata, il dottore non voleva saperne di usare l'acqua ossigenata e io ho giurato davanti a tutti che avevo le natiche più prive di qualunque battero possibile

- Giuro giuro, non ci sono batteri.

Ma il dottore, con la siringa pronta mi ha detto:

- beh, ma un profumo ce l'avrà pure...

Fu così, signora mia che mi fecero la puntura con il profumo della Maison Margiela, Untitle, appunto, che quando una è raffinata si vede sin nel profondo, e il dottore ha detto,

- ah però, devo dire che lei ha un profumo veramente ottimo, che io me ne intendo...

e mentre io mi rigiravo nel letto ricoprendo le pudenda un meraviglioso profumo si è sparso in tutta la camera e secondo me è stato quello che mi ha fatto guarire, altro che la puntura.

Per quanto riguarda il resto ho pensato che in effetti la Zarina ha ragione su molte cose, e la mattina del terzo giorno, quando ho cominciato a riprendermi, ho pattuito con lei quanto segue:

- poiché avevo già deciso che sarei stata in ferie la prima settimana di gennaio (colpo ferale per il Maschio Alfa che non si aspettava un tale tradimento ma su cui non ha potuto dire nulla) e che avrei messo mano alle soffitte (dove giace, tra il resto, pure la pala eolica che solo Dio sa la fatica che mi è costata smontarla dopo che il Talebano l'aveva montata e se ne era andato a un fucking congresso in Slovenia e qui era venuto giù un fortunale e pezzi di pala erano volati in giro per la città); dicevo: dopo la prima settimana di ferie in cui avrei fatto cose in casa e la Zarina si sarebbe presa Figlia e l'avrebbe portata a Roma, la Zarina sarebbe venuta in casa mia a dare istruzioni precise a Ionohostata su come si fanno le cose, che il personale va seguito e non abbandonato a se stesso, e bisogna dargli le dritte che sennò macinano acqua, e bisogna stargli sotto che sennò se ne fregano, che tanto Ionohostata è tanto una brava ragazza ma la indirizzo io a casa tua, vedrai che ti sistemo casa per benino.

Io lo cavalco sto stronzo di anno 2012 bisestile: gli monto in groppa e lo cavalco sin dalla sua prima settimana. Stia con me, signora mia, stia sempre dalla mia parte, per carità.

Amen.

Gli uomini e le donne del secondo giro e Superkoars.

2011-12-08T14:31:00.000+01:00

Allora dove ero rimasta? ah sì, ai pianti di queste donne e ai silenzi di questi uomini, che cerco di metterli tutti in fila per trovare un nesso logico a queste storie tutte così rovinosamente dolorose, dolorose per le donne, che pare invece che gli uomini se la spassino senza problemi, e vivano le loro relazioni sentimentali con quel giusto distacco che noi donne potremmo dedicare alla visione di un bel film intellettuale, ("ah sì, molto interessante, Aki Kaurismäki aggiunge sempre quel tocco didascalico che mi piace tanto"). Che io penso che gli uomini siano così perchè sono al secondo giro sa, che magari al primo giro della giostra si sono dati e si sono spesi e poi allora chiudono i cordoni e si ritirano come dei ricci, e si adoperano molto nelle questioni di sesso ma non consentono alle donne del secondo giro di penetrare di più. Almeno questa è l'idea che mi sono fatta io degli uomini over 45, anzi over 47, che quelli sotto non li reggo proprio, li trovo magri, scoperti enlle loro mosse di approccio, che solo perché si sentono sicuri della loro giovinezza pensano di poter avere chance con chiunque. Per questo l'altro giorno ho lasciato che Il Tosetto giocasse, e mentre ero in piedi al bancone ho permesso che mi si avvicinasse alle spalle e pur vedendolo non mi sono mossa; facevo cose io, compilavo un modulo ma nel gioco degli specchi offerto dai vetri anticipavo mentalmente ogni sua mossa, e ho visto che si avivcinava con passo felpato, sicuro come un gatto che sa esattamente dove posare le zampe silenziose, e ho visto le sue mani che si allargavano all'altezza dei miei fianchi e prendevano le misure mentre era alle mie spalle, e sempre mentre fingevo di non accorgermi ho visto il formarsi del sorriso nel suo viso, lo sguardo concentrato su di me, gli zigomi segnati, il fisico magro, la camicia infilata nei pantaloni ben stretti da una cintura di cuoio, i capelli corti e scuri senza traccia di fili bianchi, che alla sua età i capelli sono tutti scuri ancora, e mi sono preparata al suo attacco felpato, e infatti lui, come era prevedibile (ah come sono prevedibili gli uomini nei loro approcci fisici), ha accennato a posare le mani sui miei fianchi e il viso sulla mia spalla sinistra tutto iniseme, con grazia, e ha stretto leggermente la presa premendo lieve con i polpastrelli, ha voltato il viso verso il mio collo e sorridendo e parlando con voce bassa mi ha detto - Come VAaaaaaaaa?- come se io non sapessi, non avessi già visto le sue mosse, come se per davvero io potessi sobbalzare e credere al suo tono di voce basso, e lusingata da tanto ardire potessi mettermi a ridere e cinguettare, e renderlo felice delle sue capacità seduttive. Invece sa, signora mia,

:-Non fare lo scemo con me- ho detto - non ti conviene davvero-

e con un lieve movimento ho ondeggiato i fianchi e il busto, e poi mi sono voltata diretta, faccia a faccia, pochi centimetri uno dall'altra, e mentre mi voltavo lui si è accorto dello sbaglio, ha mollato la presa e allargando le mani ha fatto un passo indietro, ha guardato in terra che il mio sguardo non lo ha retto, e ha riso; la strada tra me e lui si è fatta lunga chilometri, io mi sono vista riflessa negli specchi, io morbida lui sabbia gialla e farinosa, che io non tollero sti maschi finti, se mi fai la corte la fai per bene, che sappia reggere, che tu sia in grado di andare fino in fondo, non mi fai la corte solo perché ti piace pensare che lo puoi fare, ti pare di fare il gesto che mi farà piacere "perché tanto alle donne piace il flirt", non puoi permetterti di posare le tue mani sui miei fianchi solo perché ti credi di essere piacente. E poi, signora mia, il vederlo indietreggiare così, come se avesse per qualche secondo smarrito l'equilibrio, mi ha fatto sorridere e allora gli ho detto:

-... che ti mangio in un boccone io-

e lui ha ripreso il terreno, ha smesso di ridere e ha pensato -"Che stronza, che cazzo vuole"- ma poi ha ripreso a ridere per reggere il gioco davanti a tutti. Che io lo so che gli uomini ragionano così, ma solo quando noi gli diciamo no, e se invece diciamo sì loro, quelli del secondo giro di sicuro, scappano, che non sono in grado più di sostenere il peso di un sì pieno. Per altro, sa, nemmeno un colpo e via funziona tanto bene, almeno così mi pare, ma poi che cosa le devo dire, signora mia, mi fanno generalmente pena sti uomini, quelli del secondo giro dico, terrorizzati dall'idea di un secodno giro impegnativo, come se una donna come me potesse fare del male, come se una come me dovesse poi essere per forza per tutta la vita, come se una relazione fosse un peso e non un sollievo, come se a fare le cose in due non ci fosse gusto, come se l'impegno di rispondere a un'altra persona fosse un onere troppo pesante, roba da manovra finanziaria del dicembre 2011.

Così li vedo, gli uomini che sono stati di Goemon, o miei, o della Collezionista, o anche il Maschio Alfa, o Semprequello, o L'Amico del Maschio Alfa, o La Mappa delle Stelle, o l'Asterisco, li vedo così, incapaci di scelte emotivamente forti, accquattati in relazioni tiepide ma certe, senza grandi impegni e senza promesse, ma con certezze sicure (niente figli, niente convivenza, niente abito bianco), a sciacquarsi i piedini in relazioni dove le donne si ararbbiano, brontolano, li guardano e li trattano con sufficienza ma si adeguano. Ah cara la mia signora mia, se sapessero gli uomini l'importazna del sesso in una relazione, saprebbero da subito cosa va e cosa non va con una donna. Lei ride eh? AHAHAH, cara la signora mia, io la amo sa, che lei sa tante cose ma non dice nulla, e allora io mi avvicino verso di lei sporgendo un po' il busto in avanti, e le sussurro una battuta signora mia, che ovviamente gli uomini sono dei baucchi che basterebbe loro sapere che se il sesso non funziona in una donna vuol dire che la relazione è finita, che se un uomo deve avere bisogno di comprare lubrificanti rosa mascherati da oli massaggianti è bene che quell'uomo si faccia una bella analisi di coscienza e chiedersi se davvero lui è l'unico e il migliore nel fare sesso..., le pare no?...

e così in sostanza sono gli uomini nel panorama odierno; instaurano con le loro fidanzate rapporti come tra padre e figlia, solo che con le fidanzate ogni tanto ci fanno sesso, e le vacanze le fanno insieme, e se è il caso possono anche tradirle, che tanto mica è un tradimento vero, chissà poi loro cosa combinano per conto loro quando sono da sole. Ma gli uomini lasciano perdere queste bazzeccole, che le donne sono difficili, incomprensibili, capricciose, rovinano i rapporti, pretendono fedeltà, amore eterno, fiori e regali e una casa e soldi; le donne del secodno giro vogliono figli ma per questi uomini non è più tempo di avere figli. Li hanno già avuti, con il primo giro affettivo delle loro vita, hanno già passato le notti in bianco, i brutti voti, la varicella, le vacanze i compleanni, i rimbrotti di mogli, madri maestre sull'eduzazione da dare ai figli. E poi pensano, la consuetudine e il quotidiano tolgono vivacità: invece caricarle in macchina ben vestite e fresche di parrucchiere, e scaricarle a casa loro un po' sfatte e soddisfatte è cosa che salva il rapporto e infatti sono tutti messi così, il Maschio ALfa, Il Carro, l'Asterisco, il Bruttochemai, così presi dal loro lavoro non per accumulare ricchezze, ma per riempire vuoti emozionali e mantenere tutto in equilibrio.

Mah, li guardo e mi lasciano perplessa, ma certo è che ammiro molto le donne che sono capaci di reggere il peso di tali compromessi, e che si fanno abbagliare dal viaggio, la cena, la borsa, la macchina, la casa, la villa, la barca ciao ti porto a casa - la tua-. Le ammiro perché evidentemente riescono a ottenere quello che vogliono e di cui hanno bisogno e riescono a dare solo ciò di cui questi uomini hanno bisogno. Le Badanti, appunto, che accudiscono questi uomini solo a tratti e dietro compenso. Una formula tacita di contratto para-matrimoniale: tot ore insieme, il resto libera uscita. Vitto e alloggio solo nei weekend. Deve essere un modo per rendersi la vita semplice, senza le complicazioni che la passione ci ficca dentro (andiamo, facciamo, costruiamo, che ne pensi? mi aiuti, ti aiuto, faccio io, l'ho fatto per te, l'hai fatto per noi? potremmo pensare di fare questa cosa, che ne dici? ci andiamo insieme? ti piacerebbe? ti voglio, dove sei, cosa fai, come stai, ho bisogno di te, non essere sciocca certo che ti amo). Eh sì, troppe complicazioni in effetti.

Io intanto sto a guardare:

Goemon corre e piange e piange e corre, inseguita dal fantasma di un uomo che non è un sollievo e non è rifugio, ma un'ombra scura che trascina attrezzi da muratore (martelli, cazzuole, malta e mattoni vuoti, chiodi e polvere di cemento) e Goemon invece è leggera e frugale, e aveva sperato di trovare una palestra dalle pareti di carta di riso, dove volteggiare e imparare a essere agile sulle corde di canapa. Lei corre ora, la ferita aperta dal pube fino al collo, il vento dell'inverno che le scompiglia i capelli, la katana nascosta nelle vesti, il clangore dei ferri del fantasma alle sue spalle.

La Collezionista si siede e guarda le parole e i silenzi e con la mano posata sul mento si domanda se le parole hanno un senso (che pare l'Eletta che con gli occhi azzurri come il riflesso su un foglio bianco, sorride mentre mi scava chiedendomi: - Superkoars, ma la parola ha un significato? Possibile che la gente usi le parole così, a vanvera? Nel lavoro, nella vita di tutti i giorni... Superkoars, io ci lavoro con le parole, ma nonostante questo le doso e le misuro, possibile che per gli altri non abbiano valore?); nello stesso modo la Collezionista si fa le domande, e si chiede se il silenzio vale quanto il detto, se le pause contano come le note, se i toni non hanno un peso e l'eco è un'invenzione letteraria. E sta ferma La Collezionista, che ha la pelle ustionata sulle braccia, un'infezione che corrode lenta i tessuti e non c'è nulla da fare, solo aspettare e chiedersi se è vero che le parole non hanno un peso e si possono usare così...

Ma a parte le donne del secondo giro, anche la Combattente abbassa lo sguardo e cerca una risposta fissando le sue mani, come se potesse costruirla lei la risposta alle sue domande - io parlo e parlo e lui dice che ho ragione ma poi non si sposta dalle sue posizioni, e io ci provo a spostare l'asticella, e mi accoccolo di fianco a lui nel caldo del lettone, lo stringo e so che senza di lui non posso stare, ma poi non mi ascolta, gli parlo e le mie parole scendono sopra di lui come una pioggerella mentre lui pedala in bicicletta, che per lui l'importante è pedalare, guardare avanti, il futuro il domani la sicurezza e io Superkoars? e io? - E si muove sulla sedia in cerca di una posizione, acacvalla le gambe magre e lunghe, con la mano sinistra si prende la destra, la liscia e l'allunga mostrando le unghie perfetttamente curate e smaltate di rosso cupo quasi nero (ho trovato una signora che mi fa il gel per solo 12 euro, però....non so... è brava però...) e con il pollice della sinistra liscia le unghie, prima l'indice, poi il medio, poi alza lo sguardo e mi dice che lei lo sa, che lei ha tutto, che non dovrebbe lamentarsi, e posa quindi le mani sulla seduta della sedia, di fianco ai fianchi stretti e si solleva un attimo, riposiziona le gambe, e stilla gocce di pena che salgono lente sulla superficie degli occhi chiari e che poi la ragione ricaccia giù, - che tanto che vuoi fare, posso mandare a monte tutto quello che ho costruito solo per le mie fisime?

ed è un vero peccato signora mia, che gli uomini del secondo giro siano così, perchè io li amo, mi piacciono da morire, li adoro e per loro darei la vita. Ma io sono schifosamente monogama fino nel midollo della terza aura, prepotentemente amante fino al centro di ciascun fiore di loto dei sette chakra, vergognosamente esposta al loro sguardo nuda, completamente nuda nell'anima, senza difese nella parte molle più interna del mio sistema psico-fisico. Che più volte mi sono ritrovata sporca, con il sangue rosso che segnava le lenzuola e le mani e la bocca, e la ferita aperta dal pube fino alla gola, e le braccia ustionate, e ...

E ancora io li guardo da lontano e da lontano li amo: mi piacciono tutti, il fantasma del muratore che perseguita Goemon Ishikawa, l'Asterisco, il Carro, il Maschio Alfa, l'Aoristo, D'artagnan, il Talebano, il Cavaliere Biondo, tutti, mi piacciono tutti. Mi piacciono le loro spalle, le bocche, il loro modo di sedersi, di guardare il mondo, l'attitudine che ahnno per le cose che a loro interessano, il piacere del cibo, del vino, del sesso, la competizione che hanno con gli altri maschi, lo sguardo indulgente verso le donne, verso i figli, verso di me, la comprensione che hanno del mondo e della vita, la testardaggine e la forza che dimostrano nel loro camminare.

Li adoro.

Penso che sia per questo che io con gli uomini , ho definitavamente chiuso.

Nel tempo di un anno

2011-12-03T11:39:00.001+01:00

Nel tempo di un anno

per raggiungere una svolta della strada,

modificare l'orientamento del passo, il ritmo, il suono,

che diventi ovattato nell'erba alta,

accolto e sostenuto dalla terra soffice,

e riceva l'impulso per saltare.

Un salto aggraziato, sollevato da ali di seta

e vortici di origami,

in un abito bianco di lino dalle maniche larghe

per poter accogliere le api e i loro fiori

e diventare arnia stillante miele.

Nel tempo di un anno

per trovare il ramo da cui dondolare

nelle pigre giornate estive

e cullare in me

il lavorio delle parole.

Superkoars snasa e scantona. Mi sa che ce la fa.

2011-11-29T17:08:00.000+01:00

Auff, che stanca, momentaneamente stanca, che sono in ritardo qui da lei ma sa, non è ignavia bensì è l'accumulo del fare e così tante cose faccio che ho fatto la lista come già le avevo detto, cercando di fare ordine, ma poi la lista si è gonfiata, e per una cosa che ho depennato se ne aggiungevano altre, che per esempio, ho pagato il condominio, ma per pagare il condominio ho dovuto cercare il libretto degli assegni e quindi avevo aggiunto alla lista - cercare il libretto degli assegni e metterlo in un posto che sia il suo- e quindi bisognava trovare il posto, e poi trovare il libretto e poi andare a pagare e nella mia ricerca ho trovato quello del Talebano, e poi mi è venuto in mente di fare il negozio on-line, la corsa, l'iPod, insomma una serie di cose che si allungano in strisce di letterine scritte a mano, con la lista che si arrotola sulle due paginette, scrivo a penna cose da fare che si spostano in verticale, si rincorrono con le frecce (finire di dipingere la camera freccia mettere in ordine lo sgabuzzino freccia sistemare la playing list freccia aggiornare iPhone freccia..., e c'è un ordine sa in questa lista apparentemente strampalata, che senza musica non si dipinge, quindi devo aggiornare iTunes per avere la musica nel cellulare ma allora anche l'iPhone va aggiornato con il sistema iOS 5 che così me la posso portare di là visto che ho comprato i Coldplay, e solo se ho la musica posso mettermi a dipingere ma prima devo andare nello sgabuzzino che è lì in fondo che ho messo i pennelli e le pitture, ma nel tempo ho messo altra roba davanti quindi devo mettere in ordine lo sgabuzzino e quindi mi serve la musica....Capisce in che mare di liste mi sono cacciata?). E poi arrivano altre cose, tipo un preventivo per un editing di testo, un pranzo di lavoro con Candida, un pianto dirotto di Goemon Ishikawa, che tanto ha vorticato la scimitarra che ora le braccia le fanno male, proprio ora che ha squarciato il velo del mondo che le sta intorno si sente sconfitta da se stessa, e piange sulle stoffe stracciate mentre non vede che le ha tagliate sapientemente per costruire un origami, e se riuscisse lei a far scorrere lo sguardo verso il basso e se potesse prendere i brandelli di stoffa, vedrebbe che sono scampoli e non stracci, ma broccato e lino e batista di lino, diversi spessori e diversi usi, ma era necessario che lei li tagliasse, solo che veloce come è stata lei non si è resa conto che andava avanti, e con la sigaretta in bocca è rimasta ferma, e arrotolata come un gatto nella poltrona a pozzetto piange e piange, e le lacrime sono trasparenti e spannate, non hanno la forma di goccia, ma scendono larghe dagli occhi, bagnano le palpebre inferiori, rendono lucida la pelle e poi scompaiono, si assorbono ed evaporano credo, non so, certo è che riconosco il suono che fanno quando stillano dagli occhi, e - Piangi- le ho detto io, che il pianto purifica e porta via, e la stiva va vuotata dell'accumulo e quindi che pianga pure Goemon, la scimitarra al riparo delle ampie vesti, che siamo in pieno autunno e mi viene in mente quel mio autunno, quando io uscivo e correvo sulla strada lungo la ferrovia, uscivo e correvo e piangevo, avanti e indietro, sulla mia vita perduta, sui 20 anni di costruzione non sorretti da fondamenta solide, che il Talebano non era in grado di sorreggere il peso da solo, e J era lontano, chiuso e sofferente, e io correvo, correvo e correvo, che avevo capito che non potevo morire e magari, pensavo, magari muoio mentre corro, così sembra un incidente.

Capicse signora mia, sono pure raffreddata, che vuole, mali di stagione... come dice? che bello grazie, un fazzolettino di lino per me, ... che fa? Ah dalla sua pochette estrae una boccetta, aspetti che leggo, Timo Bianco, ne versa....una, due, tre gocce... poi con cautela richiude la boccetta, la ripone nella scatola di cartoncino e poi ancora nella pochette di velluto rosso cupo, e poi posa la pochette di fianco a sé, sul divano, e quella sta in piedi, vede? Lei ha una tale grazia nel fare le cose, che tutto le viene così facile e liscio, la pochette in piedi a fianco a lei, e poi mi porge il fazzolettino, e... ah sì? Ma davvero? Annuso annuso e... uh, mi pare sì, di respirare meglio sì, vede vede, quante cose che imparo da lei, dice che mi farà bene sì?

lei è così premurosa nei miei confronti, la ringrazio tanto sì, e vede mi sono raffreddata che secondo me tutto questo è frutto delle pene di cuore, no, non le mie, io basta, non ho nemmeno un cuore più, eheh, tutto pulito qui da me, non mi può succedere nulla più oramai, che troppa esperienza ho accumulato io con gli uomini che la sorpresa non può più cogliermi, li snaso da lontano sa, me ne accorgo ben prima che se ne accorgano loro, e giro l'angolo, che il cuore qui non c'è, non per gli uomini almeno. La Mappa delle Stelle dice? Ah sì, l'ho visto una volta, ma lui non ha visto me, e io ho arrotolato la pergamena e non l'ho più guardato, che non è aria da miracoli qui, che sa, ... lasciamo perdere va....

Ma le dicevo che ero a letto l'altra notte, avevo fatto cose ed ero stanca, sa quando la testa pesa e non si riesce più a ragionare, e mentre ero lì a letto il cellulare squilla, o meglio vibra e s'illumina, e io capisco già chi è e che cosa è e striscio il dito e dico : -nooooo, ti prego, dimmi di no...

e di là La Collezionista piange, singhiozzi sincopati, un pianto che sale dalle viscere, e io non so più che dire, che ho finito le parole, e solo posso dire :- dimmi, raccontami- mentre il pianto si interrompe e a tratti si mescola alle parole, le stesse, sempre le stesse, che sono uguali alle mie e a quelle di Goemon ishikawa, e a quelle che un giorno mi disse Ladonnachefa Accaderelecose, e anche Grimilde me le disse, io rotolo tra di loro, nelle pause tra le parole e il pianto io non ho niente da dire, che sono attonita e ancora una volta colpita da come un uomo può essere e poi può diventare, da come colui che ti raccoglie poi può facilmente lasciarti andare, e mi dico allora è vero, succede così, non c'è rimedio, se succede succede in maniera definitiva, e non dico nulla a La Collezionista, che infila perle di no una dopo l'altra, sempre lo stesso tipo di no, e ci aveva provato e io ci avevo creduto che stavolta sarebbe stato diverso, che la costruzione era di filo leggero ma fitta, così fitta che avrebbe dovuto accogliere entrambi e trattenerli, e invece no, è un altro no, e lei piange e non c'è nulla che io possa fare, nemmeno correre da lei, che ho Figlio e Figlia che dormono, le mie ancore e le mie responsabilità, io che sono da sola e devo rispondere solo a me, e intanto La Collezionista piange, dopo tanta fatica e tante prove di resistenza finalmente un pianto, ma io non so più che dire. Come sono disperatamente uguali le lacrime, che siano di notte o di giorno, che sono quelle che sgorgano solo dopo tanti affanni, e sono così cariche mentre La Collezionista guardava assieme al me il baratro creato da un uomo, quella distanza invalicabile fatta di rocce aguzze e gialle, terra aspra come quella dei canyon disegnati da Walt Disney, ma questo non è un cartone animato e anche il pianto del Magico MOndoDisney mi aveva colpito, quando si era seduta al tavolo della mia cucina, e aveva parlato con me come una mitragliatrice, parole e parole a valanga, e poi le era squillato il cellulare ed era lui, ancora un Lui con la elle maiuscola, un uomo "senza uguali, diverso dagli altri, che ha bisogno di me, che mi capisce, che mi piace, che bacia da dio, che scopa da dio, che mi abbraccia, che mi fa ridere, che mi interessa, che soffre, è Lui Superkoars, lo so, è Lui quello che voglio". E quando lei aveva chiuso la conversazione aveva pianto, a dirotto, davvero una cascata di pianto come cantano i Coldplay, una waterfall trasparente e dirompente, e io non so che dire, signora mia, non so che fare, che il cuore non c'è davvero più e tutto mi pare così estraneo e lontano che ho pagato due debiti su tre e in banca siamo messi malaccio e il contratto non c'è e il deficiente mi chiama per un preventivo per un editing e mi chiama di venerdì e poi di sabato, e poi il pomeriggio ancora un sms che pare abbia fretta e fretta, e io gli scrivo "gentile Autore, Lei che è uno scrittore, questo è come lavoriamo noi, questo è quello che faremo noi, questo è il preventivo per lei" e non si è più sentito, nemmeno un -grazie signora ci penso- eh no, lui è uno che è uno scrittore vero, Veltroni gli ha fatto una recensione su un suo libro, lui scrive di gente che si droga e gente che vive per strada, lui fa romanzi seri, romanzi di formazione mica storielle d'amore del cazzo, lui dipinge la società ma se lei mi fa l'editing lo preferisco e in effetti mi sono fatta mandare tre capitoli e credo che Figlio scriva meno in quanto a quantità, ma almeno i nessi logici lui ce li mette (ah ma sì, signora mia, potrebbe benissimo essere frutto di malcelata invidia il mio commento alla scrittura, in fondo lui ha pubblicato io no) ma vede il punto è che se aveva tanta fretta avrebbe dovuto almeno rispondermi, o no?

Per forza che poi mi ammalo, capisce, per forza. Che mi metto la musica nelle orecchie e ... eh sì, ho recuperato lo shuffle, sa quello viola, ecco lui, e allora sono andata in palestra da Figlia e ho staccato un assegno perché ancora oggi i soldi ci sono, domani chissà, almeno mi procuro un ciclo di saune che me ne faccio una alla settimana, che mi fanno bene, l'aria secca e soprattutto lo stare ferma lì a fare niente, niente musica niente libri niente computer niente scrittura, e poi sono andata al cinema e ho fatto l'abbonamento pure lì, 10 film 50 euro, che male male che vada almeno ho il cinema pagato e mi tocca andare altre 9 volte, vedrai che da qui a giugno ce la faccio sì ad andare al cinema, che almeno lì non leggo, non scrivo e mi perdo, da sola nella sala mi perdo dentro il fìlm (eh, ho visto Miracolo a Le Havre giusto ieri, sa?) almeno dentro un film è un bel perdersi, che ne dice?

Che poi non è mica finita qui sa, perché poi ho trovato Goemon e l'Eletta e ... ah, devo andare, mi scusi sa ma devo andare, aspetti che mi prendo il cappotto, e il cappello e i guanti e la borsa e le chiavi e l'iPhone e lo Shuffle e la sciarpa, ma allora metto giù i guanti e metto giù il cappello e metto giù la borsa, prima lo shuffle, poi la sciarpa, poi il cappotto, poi il berretto, poi le cuffie, poi le chiavi, poi la borsa, poi i guanti, poi il telefono, poi dove ho messo le chiavi, tolgo i guanti frugo in tasca, ah mio Dio non trovo le chiavi, poso la borsa, apro il cappotto, trovo le chiavi, richiudo la borsa, le cuffie penzolano ho le chiavi in mano ora vado magari torno domani e le racconto di Goemon eh? che poi, alla fine, ho visto che le cose si sistemano un poco alla volta sa, un poco ala volta, adesso però vado che sono già sudata e fa un caldo da morire e ancora non sono uscita. Torno domani!!!

Salvare il salvabile, possibilmente tutto.

2011-11-19T23:06:00.001+01:00

buongiorno buongiorno, eccomi qua, guardi mi sono permessa di portarle una torta piccolina, ecco, gliela ho incartata nella carta velina arancione e verde, e ho comprato uno spago di rafia marrone, e gliela appoggio qui, sa, ho fatto una confezione un po' autunnale, ho pensato che a lei magari piace, le ho fatto il castagnaccio, e ci ho messo parecchia uvetta e anche i canditi di cedro, che l'ho comprato nelle piazze, mentre ero in corsa per tornare a casa, e mi sono fatta dare il pezzo intero che poi a casa lo faccio a striscioline come voglio io, mi dicono che sia sempre meglio fare così, ecco beh se vuole, sì volentieri, così sento che sapore ha, ma un pezzo piccolo sa, che non sto niente bene in questi giorni, mi è tornato il dolore ai reni, e ho una colica costante anche se non acuta, come un morso che mi prende il fianco e non è però bene deciso se stringere o lasciare la presa. Lo sa che il governo è caduto? sì, e adesso ne abbiamo un altro, un governo di tecnici sì, non so , io non so che pensare. Le mie informazioni politiche si nutrono della pagina di Facebook, dove i commenti fino all'altro giorno si sprecavano contro Berlusconi che era persino nominato solo come B. e non mettevano nemmeno il nome. Adesso però sono tutti contro questo Monti, che è un economista, e allora non va bene perché non è un politico e, dicono, schiavo dei poteri forti. Un novello Cuccia, sembrerebbe dai loro commenti. Io non so. Tutti si lamentano della crisi e io non so che dire: a me non è cambiato nulla, sono sempre senza contratto, sempre con lo stesso stipendio, sempre senza TRF ecc ecc ecc. Però almeno loro hanno fatto ordine, buttato via un po' di gente vecchia e cambiato teste. Magari funzionano.

Così ho pensato che ormai è veramente troppo tardi per preoccuparmi del fatto che non ho un contratto, e perciò mi sono fatta le mie liste, sa quelle che mi faccio io quando sono in difficoltà, quelle che mi ha insegnato a fare Semprequello (che Dio l'abbia in gloria), perché come lei ben vede, noi siamo quelle che sono in grado di salvare il buono che c'è da salvare: l'altra volta la sambuca, per esempio, stavolta le liste.

Così mi sono trovata una suddivusioni per argomenti, come voglio fare nel nuovo blog, solo che lì ancora non sono sicura di quelle categorie che ho trovato, che dire, fare, baciare, lettera, e testamento non sono in realtà le voci giuste. Insomma, qui ho messo:- il sito Q. S. -il Blog nuovo - Libro - la Casa - Donneostreghe - Weekly.- dove weekly sta per trovare lo spazio per fare le mie cose (tipo correre).

Mi pareva infatti di avere un milione di cose da fare e invece... il fatto è che sono tutte un incatenamento roba da partita di scacchi, ma dopo aver dato un'occhiata general generica, come fossi un professionista d'arte, mi sono fatta sicura che riesco a farle tutte. Ho cominciato così, spulciando la voce Libro che era quella che aveva meno sottovoci. Alla voce Libro ho trovato come sottomenù la voce -Goemon Ishikawa- e ho pensato che andava assolutamente risolta la questione e saldato il debito. Per fare questo però occorreva andare alla voce Casa e risolvere la questione delle password, che è tanto che lo dico e tanto che non lo faccio, ma per cancellare la voce password era pur necessario che io eliminassi quelle vecchie, tipo quella di Gmail che era Facetoface, perché mi ricordava Semprequello e una canzone che secondo me era esattamente quello di cui avevamo bisogno noi, e poi anche la password di Skype, che continuare a scrivere SEI1MERDA come password in onore del Talebano non ha più senso (l'avevo messa pensando che se mi avesse scoperto ancora la password, o mi avesse ancora installato un keylogger, almeno che avesse il sottile pensiero di sapere esattamente come la pensavo io in merito), e siccome siamo in vena di cambio password con la banca è arrivato anche il momento di cambiare le altre, ovvero tutte quelle che si riferiscono a un passato ormai risolto. Così l'occhio però è scivolato alla voce Casa subito mi è venuto in mente che se non compilo il censimento partono duemila euro di multa, chissà se è vero, mi sono detta, in ogni caso, ho preferito non pormi altre domande è ho risposto online con il sottile piacere che mi ha dato vedere che finalmente il questionario è intestato a me, che i figli sono figli miei (e infatti ho barrato la casella figlio dell'intestatario/a e non figli dei coniugi), fatto click nella casella legalmente separata, ho spedito, salvata la copia di avvenuta spedizione in pdf, e chiusa la faccenda in pochi minuti. poi, ho chiamato il libraio, che era una delle cose che affollavano la lista Casa. Poi, sono ritornata alle password e mi è venuto in mente che:

- che quest'estate era agosto, faceva caldo e non so dove avevo la testa, fatto sta che mi chiama il commercialista e mi dice che devo pagare l'F24 e io non trovo la password per accedere alla mia banca online. Su questo punto ci dovrei ragionare un po', ma dopo aver passato mesi a lavorare al mio Lavoro Benedetto con password di accesso, password identificative, password dispositive, cambio password ogni 2 mesi, sei conti correnti, meno, più, numeri e numeri e numeri, ancora mi è rimasto addosso quel senso di stare spostando una montagna, e quindi mi ero trovata davanti alla tastiera a digitare con lentezza i numeri che erano sempre sbagliati, finché il sistema della banca mi aveva bloccato, dicendomi, spiacente, lei ha effettuato troppi tentativi di login. Il suo conto è stato bloccato per 12 ore.

Allora signora mia, ero sprofondata nell'ansia fino circa alle ginocchia, poi mi ero fatta una doccia e poi mi ero messa a scrivere, che tanto era notte e avevo ancora tutto il giorno dopo per risolvere la questione. Ma la mattina dopo il Maschio Alfa mi aveva incantonato alla mia scrivania con qualcosa di assolutamente urgente da fare, io non avevo potuto prendere nemmeno un caffè, le ore scorrevano e il mio F24 era da pagare "assolutamente" quel giorno lì. L'ansia mi era arrivata lentamente ai fianchi. All'una mi ero sganciata dalla mia scrivania, avevo preso la borsa e avevo pedalato come una forsennata fino alla banca. Avevo legato la bicicletta a un palo ( lucchetto grande, lucchetto piccolo, chiave motore) ero entrata che stavano chiudendo e devo essere sembrata una delle erinni quando mi sono pressochè buttata sull'alto bancone della reception chiedendo:- Scusi, sto cercando Credolin.-

Il ragazzo mi ha guardato, da sotto in su, lui tutto per benino, 28 anni forse, capelli corti, camicia chiara con il colletto ben chiuso, collo liscio e giovane, giacca di lino blu antracite, mani curate, fiato nella norma, scrivania pulita, una matita a cui aveva appena fatto la punta. Io scollacciata perché la camicia si era mal messa nella foga della pedalata, i capelli schiacciati dal cappellino estivo, che mi da fastidio il sole sulla testa quindi mi ficco su il mio cappellino da basket e via (eh lo so, lei mi guarda inorridita, ma che altro cappellino posso mettere d'estate? per andare in bicicletta? Forse uno a tesa larga? Magari con i fiorellini di stoffa ai lati? eheheh, mi ci vede così? ), il fiato corto, accaldata e aggrappata al bancone sopra di lui, con il mio foglio F24 in mano spiegazzato e un incipiente crisi di nervi.

- Come non c'è Credolin? MI SERVE!

Il ragazzo deve aver pensato se gli avevano insegnato delle procedure di emergenza per gestire una situazione potenzialmente esplosiva come quella, ma per fortuna era entrato un signore enorme, che mi pareva di essere ancora ragazzina e vedere questi uomini giganti con queste pance enormi, quasi tutti orchi cattivi, e questo mi aggira, si mette davanti a me dietro il bancone e alle spalle del ragazzino, mi guarda e mi dice:

- Deve pagare l'F24?

- eh...

- me lo dia che se vuole glielo paghiamo noi.

Ah signora mia, così deve essere sa, che l'orco cattivo in realtà è un bonaccione che fa il suo mestiere, che se può ti aiuta anche se hai un conto misero misero nella sua banca, e allora mi ha preso il foglio, e poi mi ha ridato un nuovo codice di accesso, e una nuova password, e io mi sono un attimo passata le mani tra i capelli, ho cercato di sistemarli un pochino e di ridarmi un tono, ho ringraziato e me ne sono uscita, lasciando lì il mio F24 da pagare, sicurissima che me lo avrebbero pagato.

Poi, sa com'è, tale è stato il sollievo e tale la mole di casini che ho trovato fuori dalla banca che me ne sono completamente fregata.

Ho vissuto il resto della mia vita combattendo di qua e di là, che a volte mi pare di essere in mezzo a due pareti altissime vicine vicine che si riempiono di buchi, e io cerco di tamponare le falle con le mani, un colpo qui e uno lì, cercando di non far passare troppi spifferi sperando che magari il vento prima o poi finisca. E a volte i buchi sono parecchi tutti insieme, a volte invece uno solo ma grande, e io sono lì, con le mani a una parete, le gambe all'altra, una corda in bocca per tironare qualcosa, insomma, una vera gran fatica.

E io lì. Senza mai mettere mano al conto Salvavita che è quello di QS.

ma l'altro giorno mi scrive bello bello il mio commercialista, il quale lo conosco da anni ma sempre mi scrive: -buongiorno, la presente per comunicare che...

E io sempre gli rispondo

- Ehilà, ma che mi dici mai?

Poi lui a volte si molla, ma in genere è sempre molto controllato. Allora mi scrive e mi dice che - è in scadenza la seconda rata dell'F24 il 30 c.m- e non è che mi metta la cifra lì, nella mail, no, mi allega il file, e quindi io lo devo aprire con Preview che rotola sempre un pochino la rotellina del Mac, e poi si apre sto foglio tutto grigio e bianco, una serie di numeri orribile e io che cerco la cifra e intanto il mio cervellìo che mi dice: -magari è poco, magari sono 200 euro, cretina che cazzo dici saranno 2mila, nooo non è possibile ma che scherzi? mica hai guadagnato tanto, vedrai sarà 300 euro, sei una deficiente, ancora non lo hai capito in che casini ti sei messa? vedrai saranno 2500 euro, adesso voglio vedere come cazzo fai a pagarli, beh in ogni caso magari si possono ripagare a rate, AHAHAHA

a rate.... ma se non riesci nemmeno a pagare il dentista a rate, che è una cosa che si trascina da due anni, ma fammi il piacere!!!!- e insomma, tutti questi discorsi nella mia testa finchè si arriva in fondo al foglio e trovo scritto 760 euro, che non è enorme ma non è nemmeno poco, e soprattutto, signora mia, soprattutto mi domando dove accidenti ho messo quel giorno quando sono tornata dalla banca, dove ho messo le carte con la nuova password dispositiva e la password di accesso, e poi, sono mai andata a recuperare l'F24 pagato? me lo avranno davvero pagato?

capisce signora mia, che poi mi prende un attacco di colica renale, perché per non rispondere a tutte queste impellenti domande mi sono vestita e sono andata a correre al parco, ho fatto foto all'autunno, ho pensato a Goemon Ishikawa che è lontana a combattere la sua battaglia, e intanto mi ascoltavo la musica con il mio iPhone, che l'iPod è proprio rotto ma l'iPhone funziona da Dio.

Poi ho chiamato Credolin e gli ho detto- Ah Diomio, feù feù, ho perso le password un'altra volta... ma come cazzo fa la gente a ricordarsi tutte le password?- e la risposta è stata - Io me le sono scritte in un quadernino - Ah, signora mia, così facile??? Basta scriverle in una quadernino da tenere da conto in qualche parte di casa? Tutto qua? e poi Credolin ha continuato e mi ha detto:- dai se vieni presto te le ridò- e mi ci sono tuffata a pesce; ancora la corsa dopo l'una, entro che la banca è chiusa ma lui mi fa aprire, prendo le carte, lui mi sventola davanti agli occhi l'articolo di giornale nel quale sono uscita io, io rido prendo le carte e il mio F24 di agosto, aha, arriva il pancione orco cattivo che in realtà è un signore gentilissimo forse anche direttore della banca, guarda ammirato l'articolo, poi me, poi l'articolo, io svicolo, grazie grazie, ora mi scrivo da qualche parte le password, l' F24 di agosto lo porto al commercialista, giuro giuro, ed esco. Esco e ficco tutto nella borsa, è già tutto passato, tutto risolto; monto in bici, pedalo, arrivo a casa, getto il giaccone sul divano, prendo le password, le apro, le copio nel quadernino, poi mi guardo in giro cercando un posto sicuro e vado diretta alla libreria, prendo un libro, qeullo di Jodorovsky lo apro e, meraviglia delle meraviglie, ci trovo dentro la password di accesso e quella dispositiva della mia banca che credevo di avere perse.

Ecco.

sono arrivata qui, signora mia. Due numeri per il cliente, due password dispositive. Mi sento una cretina, e in effetti lo sono, ma avevo guardato dappertutto e dappertutto non le avevo trovate. ora le ho in mano, prendo le vecchie e le faccio a pezzettini e poi le metto nel riciclo della carta. Le nuove le copio, nel quaderno, poi nel foglietto, in ordine, quelle del mio conto ordinario e quelle della mia banca Salvavita.

Poi sono entrata nel conto online, ho scritto: bonifico e ho pagato il conto di Goemon.

l'F24 di novembre magari è un errore del commercialista: prendo una mail e gli scrivo.

Poi ho cominciato a tirare delle righe sulle parole delle liste.

Perchè noi siamo quelle in grado di salvare sempre il salvabile. Una volta fu la sambuca, oggi le liste.

Canzone per un'amica, che parte- Jamie Lidell- Wait for me.

2011-11-15T17:40:00.002+01:00

A Goemon Ishikawa,

che inconsapevole della propria scimitarra,
raccoglie i riccioli neri e va,
in terra straniera,
a combattere per la propria vita,
con il coraggio che noi
sempre vorremmo vedere
nel cuore di un uomo.
E' lei il cavaliere di spade.

La mia traduzione

Chissà se hai pensato che ero una stupida

dal momento che vagavo di desiderio in desiderio

chiedendoti di aspettare, anzi, di aspettare me.

Mica puoi credere a ciò che ti hanno detto, non lo sai?

Sì, so che è difficile, quando tutto ciò che hai è la mia parola

e la mia richiesta: aspetta, aspetta, aspetta me.

Anche io ti ho aspettato, e aspettato, ho aspettato le ore,

e chissà mai se anche tu mi hai aspettato

chissà se

mi aspetti.

Ma dai, lo sapevamo tutti e due che io non sarei stata ferma,

ma amarti è una tale vibrazione per me,

che è per questo che io ti chiedo

aspettami! Aspettami!

Senza te al mio fianco non posso dormire

passo la notte a contare le stelle

pregando e sperando che tu mi stia aspettando.

Arriverà il momento in cui mi fermerò

quando, alla fine, avrò pagato i miei conti

e potrò smetterla, ma fino a quel giorno

tu mi dovrai credere

e sai perché?

Perchè io ti ho aspettato, e aspettato e aspettato,

per una vita ti ho aspettato, e tu?

Hai aspettato

me?

Io, il Santo e la comunicazione.

2011-11-12T22:30:00.001+01:00

Ecco mi scusi entro in fretta per salutarla e non mi siedo nemmeno, che guardi un po' lei, ho il cappottino di lana a trapezio che fa tanto fanè invece di vintage, il berrettino con la visiera che fa tanto operaio anziché pittore di Montparnasse, i guanti di pile di Figlio che mi sono molto larghi e fa tanto "ma che razza di roba ha nelle mani quella" anziché "wow, sembra quella di Flashdance". E con tutta sta roba che ho addosso fa pure caldo, che fuori ci sono 14 gradi e siamo a fine novembre, no no scusi ha ragione, siamo nemmeno a metà di novembre a dir la verità, ah come sono approssimativa, e io sto correndo da qui al nuovo blog che ormai mi sono intestardita e voglio imparare a farlo per bene ma non è per niente facile, ci lavoro parecchio e ancora non è online e a volte non so dove sbattere la testa per risolvere i problemi del linguaggio di Joomla e guardo i miei santi ma a novembre non ci sono nemmeno più i santi degli altri mesi, ma sono tutti un po' così, diciamo di seconda scelta, no no scusi, di prima linea, sa quel tipo di santi che fanno bene a certe persone e non a me, tipo san Carlo Borromeo, che gliene hanno fatte di chiese a lui, oppure santi Zaccaria ed Elisabetta, che mi domando (e non dovrei) perché non li mettono in ordine, prima lei e poi lui, che ci avrebbero fatto più bella figura visto che entrambi erano i genitori di san Giovanni Battista, lei sterile e lui no (e io c'avrei da aprire una polemica qui che è meglio che la lasciamo stare). Ripasso sempre dal Santo e lo guardo un po' così, con una certa aria di sufficienza, io in bici con il piede sinistro posato a terra, lui là in alto a immedesimarsi in quella statua piazzata là su, ferma immobile con l'aria ebete, che invece sono sicura che lui lì non aveva per niente l'aria ebete quando era vivo 800 anni fa, e certo non era uno che se ne stava fermo, ma camminava assai, e ho pensato che magari a causa del dono dell'ubiquità, lui è un po' di qua e un po' di là ma certamente non sul piazzale della chiesa dove io mi fermo. In effetti non ha senso stare lì tutto il giorno a guardare quelli ceh vanno avanti e indietro e se si fermano lo fanno solo per farsi le fotografie. Che i fedeli se camminano verso la chiesa è perché hanno il cuore gonfio di pene e il piazzale funge quindi da luogo di preparazione tra il casino della nostra vita, e il conforto che si cerca dentro la chiesa, tra i marmi scuri, le statue annerite, la pietra consunta e i silenzi soffocati dei pellegrini in preghiera: quindi non ha senso stare lì a prendersi cura di coloro che stanno per entrare. Se invece le persone camminano verso fuori è perché hanno già sciolto le pene, il cuore è leggero o per lo meno fiducioso, magari gli è pure venuta fame e vanno veloci verso casa: quindi, una volta che ci hai la statua bella alta proprio sopra il portone della chiesa, che altro serve, che tanto il Santo o è fuori o è dentro? Ma lo sa che ho dato un'occhiata al librone e sa cosa ho visto? Come quale... il librone... ah, allora le spiego, dentro la chiesa, proprio all'inizio della navata centrale ci sono due libroni dove chiunque vuole scrivere una preghiera lo può fare. Veramente ci sono diverse opzioni, perché il Santo ha evidentemente diversi canali di comunicazione aperti con i suoi fedeli, che pare una broadcasting company niente male. Infatti si può scrivere nel librone grande con la penna fornita lì, roba che uno ci scrive parecchie cose e una che avevo letto io ci aveva scritto: -ti prego Sant'Antonio, fammi andare bene l'affare il mese prossimo che voglio chiudere il contratto per bene come il mese passato, Giovanna- ecco cose così insomma, oppure scrivere in fioglietti sciolti forniti dalla chiesa che si ficcano lì in urne trasparenti, oppure si può andare a comprare un cero di diverse misure, penso a seconda della grazia da chiedere (ma esistono grazie grnadi e grazie piccole? o non sono tutte indistintamente uguali?), e lo si posa vicino alla tomba, oppure si prega davanti alla tomba, inginocchiati proprio davanti, e se non si riesce proprio a dire la preghiera come si vuole si può sempre leggere (sottovoce) la preghiera che i frati hanno scritto lì per tutti. Oppure si può portare un ex-voto, che ne so, magari una foto con un terribile incidente d'auto, o un cuoricino con la foto di un neonato, così bruttino poveretto ma talmente neonato che sembra perfino carino, o un paio di scarpette, o un pezzo di un vestito da sposa, insomma qualunque cosa che parli della propria pena. Oppure ancora si può andare nella cappella dell'ascolto, dove se vuoi trovi proprio qualcuno che ti ascolta e fa da tramite verso il Santo, credo sia un segretario particolare, perché quando ci sono andata io non c'era mai, e una volta invece sono passata e c'era uno con una faccia così triste che ho pensato che magari mi toccava a me consolare lui e così ho tirato dritto. E poi ci sono i confessionali, che lì poi vai diretto diretto verso Dio, che adesso poi li hanno fatti tecnologici, tutta una cosa nel cortile vecchio con una camera piena di confessionali elettronici, lucette che si accendono e si spengono, cuscini, vetri fumè, comodità, che in effetti se sei seduto comodo fai anche meno fatica a parlare e magari ti penti meglio. E poi certo, c'è la tomba, che quella non si tocca, no scusi, anzi si tocca eccome, che passi la mano sulla pietra scura, addirittura due mani se proprio sei nei guai. Se invece stai veramente male ci puoi anche appoggiare la fronte, che il Santo lì ti ascolta anche se non dici niente e ti sembra che non dica niente e invece ti parla.

Insomma, signora mia, è tutto un gran parlare in quella chiesa e perciò è ovvio che non mi dia retta il Santo quando io passo sul piazzale, che penso sempre che prima o poi mi daranno la multa, ma tanto l'Eletta mi ha detto che se mi danno la multa la paga lei, e allora io ci passo ogni volta, mi fermo, poso il piede sinistro, e poi riparto borbottando.

Non oggi però. Nemmeno ieri per la verità. In questi giorni passo, mi fermo e non dico più nulla, non chiedo nemmeno più la spintarella per nessuno, diciamo che mi sono quasi offesa, o meglio mi sono stancata, o meglio ancora non ho più parole, che tanto il selciato è deserto, devo ancora pagare il condominio, il contratto non c'è, devo preparare un preventivo di un lavoro grosso e sono titubante nel fare il prezzo, la mattina fa freddo, il pomeriggio fa caldo, la notte piove, il governo un colpo cade e uno no, lo spread, il BTP, i saldi, il web, il giaccone piccolo di Figlia, Il FantasticoMondoDisney che va in palestra 4 volte la settimana, la dieta, le unghie laccate, la Padova Bene, sorridi, consiglia, consola, leggi le carte, la spesa, Skype.

E porcaputtana, io ci passo lo stesso davanti al Santo, e mi fermo, e onoro la promessa, che io la parola data la mantengo, e poi magari da domani ricomincio a chiedere: saranno un po' fatti suoi se non mi da retta, avrà pure lui uno a cui deve rispondere delle grazie non concesse, delle dimenticanze in mezzo a tanto daffare, di quella puntina di procrastinazione che tanti danni procura all'umana società. Gli riempirò il selciato del mio piede sinistro, della mia aria disincantata, del mio menefreghismo per i guai che mi circondano. Tanto, alle gente che non risponde agli appelli, ci abbiamo fatto il callo. Quantomeno questo qui è un Santo, e lui se lo può permettere.

La betulla e il re. Storie per un'incomprensibile follia.

2011-11-06T15:38:00.001+01:00

C'era una volta una betulla che se ne stava docile e tranquilla a crescere mentre il suo fusto agile si alzava verso il cielo. Improvvisamente fu colpita da una tempesta terribile, che aveva fatto straripare un fiume e grandine e acqua e terra e buio cadevano da tutti i luoghi e non vi era riparo alcuno. La betulla cercò salvezza piegandosi al vento senza ostacolarlo, e ficcando le radici nella terra più profonda. Dicevano le rane intorno a lei:- Che fai... scappa scappa, la terra frana, fatti trascinare giù a valle, lì non soffia il vento, lì non cade la pioggia, lì si sta bene. Allenta la presa e vieni giù...

Ma non c'era nulla da fare: la betulla se ne stava piantata lì, ostinatamente intenta a ficcare le radici sempre più giù nella terra bromba di acqua, mentre il vento le sferzava i rami e strappava le foglie. Poi, così come era venuta, la tempesta se ne andò via e tutto tacque, ma intorno era solo fango, e il paesaggio era completamente cambiato: la corrente del fiume che aveva esondato aveva trascinato via con se' tutto il possibile. E nella piana fangosa era rimasta solo la betulla.

La betulla si scosse un po' di acqua dalle chiome, aprì gli occhi e si guardò intorno e vide accanto al tronco una botte di legno. Curiosa come sempre la betulla invece di preoccuparsi di sistemare le proprie vistose mancanze si chinò e aprì il coperchio della botte.

Vi era dentro un re, con un grande mantello rosso che le disse:

- Chiudi chiudi! Che apri? Che vuoi? Chiudi chiudi!-

E rise tanto la betulla, felice di trovare qualcuno ancora vivo e chiese:

- Scusa, ma tu chi sei?

- Nessuno, non sono nessuno io! Chiudi chiudi!

Ma la betulla vide il mantello rosso che lo avvolgeva, che era di lana soffice e preziosa, velluto da un lato e lana dall'altro, bordato di ermellino, leggero eppure consistente e capì che lui era un re, e non era vero che non era nessuno.

Ancora rise di cuore la betulla, nel vedere un re chiuso in una botte. Gli fece un gran inchino e ostinata gli disse:

- Ehi, Vostra maestà, ma guardi che fuori la pioggia è finita...

Il re si era girato sdegnoso dentro la propria botte offrendole le spalle.

- Non è finito nulla, non finisce mai nulla qua. Io sono il re, io so le cose che succedono. Io avevo un regno un giorno lontano, sono stato disattento e l'ho perso, che è arrivata la peste e l'ha travolto, portato via in maniera irreparabile, che era un regno delicato, ma io ero un giovane re. Chiudi chiudi!

- Ehi, Vostra maestà, se lei alza gli occhi può vedere il cielo, che deve essere scomodo vivere dentro una botte anche se avvolti nel prezioso mantello.

Il re aveva allora alzato il viso al cielo ma dal basso della sua botte aveva solo potuto vedere la chioma malconcia della betulla, e le foglie strappate, qualche ramo rotto, e poiché la betulla gli stava sopra china si di lui a guardarlo incredula, dalla chioma ancora cadevano gocce di pioggia dai rami bagnati.

- Piove piove, chiudi chiudi!

Ordinò il re, e la betulla stordita dall'urlo impetuoso posò con delicatezza il coperchio sulla botte, e stette a guardare dalla fessura il re, che avvolto nel proprio mantello girava intorno indaffarato e faceva cose con le mani, e scriveva, e sbuffava, protetto com'era dalla sua botte.

- Sua Maestà, che fa? Che dice? Che scrive?

- Sono molto impegnato, - tuonò il re dall'interno della botte- ho le cose del regno da fare, problemi da sistemare. Dentro la botte se non si fa attenzione si perde tutto, e io devo controllare che le assi siano ben serrate l'una all'altra, dove c'è bisogno le devo rinforzare, e devo chiudere le piccole falle che la tempesta può provocare. Sono molto impegnato.

La betulla restò ancora china sulla botte, e poi disse:

- Vostra Maestà, aprite il coperchio lo stesso, potrei farvi ombra io. Infondo vi siete posato sulle mie radici, il mio tronco ha fermato la vostra corsa, sennò andavate avanti a ruzzolare...

- Ti ho detto di non seccare! Il mio era un rotolare programmato, che è impossibile vivere il regno, che due volte l'ho perduto la prima per ignavia e la seconda per debolezza. Ora non credo che mi fermerò ancora, che la botte è malconcia, devo ripararla assolutamente. Ti assicuro, tornerà la pioggia e ci separerà per sempre.

- Ignavia?- Chiese stupita la betulla mentre guardava il re che aveva sollevato con il capo il coperchio della botte e la fissava con i suoi piccoli occhi scuri.

- Ignavia, sì, e debolezza sì. E adesso basta, devo andare, devo fare, scrivere e contare, non posso restare a guardare una betulla di cui il tempo ha fatto scempio. Sarebbe meglio che anche tu ti trovassi un riparo sicuro. Guardati come sei stracciata, la tua corteccia è corrosa, le fronde rade, i rami mezzi rotti. Vedi di sistemarti, che mica puoi vivere così, con le radici ficcate in un terreno fangoso, in mezzo a questo deserto di poltiglia. Ti assicuro che pioverà ancora.

E richiuse il coperchio il re, che aveva mille cose da fare, e borbottava tra sé e sé - ignavia, ignavia, cosa mi torna alla mente... ignavia tze! ovvero mancanza di volontà morale, e di forza, ah l'ignavia! - il coperchio si chiuse con un colpo secco e senza aspettare risposta, e la betulla stupì, che un rumore così brusco facesse tanto vento e potesse scompigliarle un poco le foglie.

La betulla però che era stupida ma sapeva ascoltare le parole, cercò di fare tesoro delle parole del re e fu così che si guardò attentamente e notò che il re aveva davvero ragione: lei era tutta malridotta, ma altro non poteva fare che ficcare le radici sempre più in fondo e la chioma sempre più in alto.

Passarono in silenzio alcune ore in cui il re faceva e scriveva e risolveva problemi e la betulla stava dritta e in silenzio, a guardare le radici che lente si ficcavano sempre più dentro la terra. Poiché la betulla si annoiava, si mise a contare le ramificazioni che aveva e con meraviglia si accorse che alcune delle proprie radici erano rimaste senza la protezione della terra, la pioggia aveva lavato le zolle e loro erano rimaste scoperte alle intemperie finché la botte del re non si era posata sopra esse e le aveva riparate.

Ma non ebbe molto tempo per riflettere su questo fatto che improvvisa la betulla, come al solito per niente strategica e fondamentalmente ingenua, gridò:

-Vostra Maestà, guardate guardate, sono arrivate le api! Venite a vedere che sono arrivate le api!!!

- Sei un'albero sciocco - le disse il re con la voce che risuonava nella botte- le api sono belle ma io resto chiuso qua dentro, che fuori c'è il vento e dentro c'è il riparo, la luce mi abbaglia e io ho bisogno di calma, che devo essere attento e pronto, che guarda le api, avevano il loro alveare e adesso sono senza. Io almeno ho la mia botte.

La betulla non ci fece caso ai borbottamenti del re, e si fece avvolgere dalle api operose che le svolazzavano intorno alla chioma, e portavano vita e solletico e gridò al re:

-Maestà maestà, guardate, mi fanno il solletico, un nugolo di api che fanno bzzzzz, si infilano tra i miei rami e succhiano la linfa e rimettono in circolo i sali che ho preso con le mie radici, dal fondo della terra, guardate maestà le api le api!!!

Il re, dopo aver dato una sbirciatina disse:

- Vedi di trovargli un posto adatto: forse hai un buco là in alto nella corteccia, magari potresti offrigli un posto per restare. ma in ogni caso adesso basta, più non mi disturbare che io devo andare e fare.

Il re aveva fatto un piccolo buco nella botte, e ogni tanto guardava la betulla. Ma non apriva mai il coperchio. Aveva troppe cose da fare con le sue mani piccole e bianche.

Quando le api si posarono nell'incavo del tronco e fecero lì il loro alveare, la betulla si chinò ancora a guardare il re, che era intento a fare cose nella sua botte. Ed erano cose bellissime, che lui aveva le penne per scrivere e la carta bianca, e le mani bianche come la carta, e gli occhi scuri, e i piedi molto arcuati per camminare, e le gambe forti, mentre invece lei era sono un alberello con le radici così profonde che non sarebbe mai stata in grado di andare da nessuna parte, nemmeno sotto la più forte delle tempeste.

La betulla si annoiava: le uniche cose veramente interessanti le faceva il re, nascosto dentro la sua botte. Allora la betulla passava tutto il suo tempo a guardare dall'alto il re. Un giorno, stufa di tanta solitudine toccò la botte con i rami e disse:

- Vostra Maestà, è arrivato il sole, vogliate uscire...

- No no, niente sole, mi abbacina gli occhi.

- Ma Vostra Maestà, vi farò ombra io...

- No no, niente ombra, è troppo trasparente.

- Ma Maestà, vi farò posare sulla terra

- No no, niente terra, è troppo umida.

- Ma Maestà, vi poserò sulle mie radici...

- Ho detto di no!

Gridò infine il re, che tanto si era arrabbiato per l'insistenza della betulla che la botte ondeggiò per via del rimbombo che all'interno aveva creato l'eco del suo no. A quel punto il re posò le mani bianche e delicate sul bordo del barile, e con lentezza misurata si sollevò sulla punta dei piedi per guardare dritto dritto chi era quella betulla così noiosa e petulante.

- Ho detto di NO!

Ripeté furioso e la betulla che era china su di lui si rizzò di colpo: la spinta all'indietro fu tale che il terreno, ancora molle di acqua, si sollevò di qualche centimetro, facendo ruzzolare la botte a terra con dentro il suo re.

Lesta lesta la betulla tirò fuori una radice e con una presa potente fermò la botte.

Il re a quel punto era assai arrabbiato.

- Che hai fatto mai! Come hai osato!

- Vi ho trattenuto, stavate per cadere...

- Mi hai fatto cadere, senza controllo mi hai fatto cadere!

- Non è vero Maestà, vi siete affacciato troppo e avete perso l'equilibrio.

- Chiamerò un esercito di avvocati e falegnami, ti farò tagliare i rami e potare le radici, che sei impudente e incontrollabile, e io voglio solo restare da solo nella mia botte, che ho cose da fare e guai da sistemare, che tutto prima era così sereno e preciso, magari non felice ma tranquillo, e tu adesso sei qui che chissà che cosa vuoi, il mio regno anche tu, i miei silenzi e le mie cose, la mia botte è preziosa una betulla alta come te non ci può stare, mi hai fermato con le tue radici, mi hai fatto rotolare e poi mi hai bloccato, adesso dentro è un disastro, ahi betulla avevi le tue api, avevi i tuoi rami rotti, io ero posato ai piedi del tuo tronco, che volevi di più?

- Vostra Maestà, lasciate che vi spieghi. Le tempeste dei giorni passati avevano lasciato scoperte delle radici e ciò mi procurava dolore sebbene non ne sapessi l'origine. Voi, posando la vostra botte sopra ti esse le avete coperte e mantenute al riparo. Così io ho cercato di portar loro la linfa affinché si rinforzassero. Mi avete capito?

Ma il re aveva chiuso il coperchio e taceva.

- Vostra Maestà, era una radice importante quella, una di quelle radici che permettono a una betulla di stare in piedi oppure no. Capite? Era scoperta.

La botte era ferma. La betulla vide che le fessure venivano silenziosamente chiuse.

- Vostra Maestà, non volevo farvi cadere, mi sono solo un poco spaventata nel vedere che non osate uscire dalla vostra botte; che avrete certamente ragione sa, ma io sono un albero e non posso immaginarmi una vita chiusa dentro una botte.

La botte era ferma e immobile.

- Orsù, Vostra Maestà, datemi retta, ascoltate le mie parole. Quando ho visto che stavate per rotolare giù è stato istintivo per me fermarvi con l'unica radice che era rimasta scoperta, ma ormai risanata. Per questo vi ho fermato.

Silenzio.

- Oh Vostra Maestà, avevate tante cose belle dentro la Vostra botte. Facevate tante cose. Avevo pensato che magari potevamo farle insieme. Magari potevo farvi salire su per il mio tronco e venivate a vedere come è bello il mondo da quassù. Magari avrei prima sistemato un po' le fronde, e reso più resistenti i tronchi, ma poi vi avrei fatto salire quassù.

Silenzio.

- Oh Maestà, perché mi ferite così? Perché non mi parlate?

Silenzio.

La betulla stette immobile e pensierosa. Dentro la botte provenivano suoni ovattati di azioni operose. Ma niente più.

- Vostra Maestà, c'è il sole! C'è la luna e ci sono le stelle! Venite a vedere qua fuori!!!

La betulla era alquanto sconcertata: aveva ai piedi del suo tronco una botte con dentro un re con un gran mantello. Il re pareva triste ma lei lo amava lo stesso. Si rese conto la betulla che non è nel ciclo naturale delle cose che una betulla ami un re, ma non ci poteva fare niente.

- Sapete Vostra Maestà- disse non appena il pomeriggio si era inoltrato- io non ci posso fare niente se voi non volete parlarmi. Ve voi vi ostinate a pensare che io valgo Niente, se voi tra voi e voi dite che io sono Niente e che io non vi ho fatto Niente. Io sono una betulla, ho delle radici sottili ma profonde, una chioma malandata ma alta, ed è la mia natura essere una betulla. Voi siete un gran re, e i re hanno un cuore mentre le betulle no. Noi abbiamo la linfa che sale e che scende, voi avete un cuore che pulsa e si ferma e poi pulsa. Noi siamo tante, i re invece sono rari. Un re che vive in una botte poi, chi lo ha visto mai. In mezzo al deserto della tempesta però, mi sa che siamo tutti uguali, soli e uguali. Avete intenzione adesso di parlarmi?

Il re rimase muto. La botte ferma immobile.

- Benissimo, - disse la Betulla- Mi procurate un grande dolore con questo Vostro persistente silenzio, ma ritengo che ciascuno ne faccia quello che vuole del proprio cuore, voi che ce l'avete. E adesso che già l'ordine naturale delle cose è stato sovvertito e io vi amo, e poiché non posso fare nulla contro il mio amore che esiste, io adesso Vi dico, Vostra Maestà, che se volete saprete ritrovarmi, e se non volete, come in effetti non volete, lì restate, ma io basta, è il luogo che mi fa stare male, è l'ornidne naturale e ovvio delle cose che mi procura dolore, è il vostro silenzio maestà, la vostra sordità, il peso che con voi portate.

La betulla rimase un attimo perplessa a sentire il suono della propria voce, e si domandò se mai potevano avere un senso le parole che aveva appena detto. Si grattò la chioma, diede un'occhiata alla botte sigillata, si guardò intorno nel deserto fangoso e disse:

- Va bene, Maestà, voi sapete dove trovarmi, il vostro nome è inciso qui, guardate pure se volete. Io sono una betulla, la mia alta e malconcia chioma si distingue tra mille altre. L'ordine naturale delle cose è rovesciato, mi prendo le mie pene e me ne vado. Inseguitemi se volete: mi sa che anche le betulle hanno un cuore e io vi porto con me anche se voi non mi parlerete mai mai mai più.

Dette queste scombinate parole, la betulla si chinò sulla botte, la avvolse con i suoi rami, le diede un bacio, poi si alzò diritta, raccolse le sue radici, e goffamente impacciata si allontanò verso la cima della collina fangosa.

Non si era mai visto che una betulla si allontanasse così, ma per la verità, non si era mai visto nemmeno un re con un suo mantello, così chiuso nella sua botte.

Superkoars: lo spam della tua posta.

2011-11-04T19:44:00.000+01:00

Mi domando se mai sarai in grado di capire il male che fa il tuo silenzio.

Come un pugno nello stomaco.
Mette sottovuoto gli organi molli; alza forzatamente il diaframma.
E non c'è più nulla da fare.

Mi domando se lo sai.

No, non lo sai.

Secondo me non lo sai.

la pioggia e le verità riflessioni a grappolo

2011-11-03T22:05:00.000+01:00

TADAAAAAAAA, sono ancora qua, ah non ci posso credere, sono ancora qua che piango, ma guardi lei che roba, un'acqua che esce dagli occhi che avrò fatto i solchi ormai, forse sa tutta sta facilità di pianto magari mi fa pure bene, che lo sa che mi hanno scritto? eh sì, mi hanno scritto che l'acqua ha memoria ma il pianto no, serve solo a lavare il dolore vecchio e io mi sento come le prefiche che piangevano con alte grida ( ma sempre ai funerali degli altri, venivano pagate per piangere si figuri lei come è cambiata sta società, che qui da noi piangere in pubblico o dire che si piange è cosa che non sta bene, come dice? sì, ha ragione, sono passati duemila anni è ovvio che la società sia cambiata...) aaahhhhhhh come piango signora mia, che mi ha sempre ragione lei, fatto sta che sente che alte grida che mando, e mi strappo anche i capelli, ho questa necessità di aprirmi al mondo e di capire me stessa, e adesso le dirò perché tutta sta acqua che scende come la pioggia di questi giorni. Che sa, a piangere si sta male, ma stavolta è una liberazione, un lasciare andare e sa, ho capito alcune cose veramente importanti e quindi adesso gliele snocciolo qui... eh? aspetti che ramazzo nella borsa per vedere se ho ancora dei fazzolettini... no, li ho finiti...ah grazie, ha ricomprato una scatola di veline per me, grazie mille sa, quante attenzioni verso di me... cosa? un piattino di canditi? lo sa che io adoro i canditi? Specialmente quelli all'arancia che D'artagnan me li ha fatto l'anno scorso ed erano così dolci e zuccherosi, ah no no, sono ottimi anche questi, dove li ha presi? ah certo sì, li ha fatti lei, ha ragione, come ho fatto a non capirlo, posati così in ordine sul centrino di lino bianco e il piattino d'argento lucido, ne posso mangiare un altro? Guardi, mi passa anche il singulto del pianto così, volentieri sì, prendo una tazza di the, mmm il gelsomino è perfetto, grazie, adoro queste tazze e il suo salottino rotondo, dove mai avrà trovato lei queste poltrone fatte a semicerchio, con il tavolino inglese a gambo unico e tre piedini, una lampada posta proprio sopra il tavolo così la luce si riflette sulla tovaglietta bianca e non ci abbaglia pur facendo luce solo intorno a noi. Ah, scusi, aspetti che mi soffio il naso, ecco, mi sa che forse sto sfogo di pianto incontrollabile è finito, chissà, incontrollabile aveva detto lui quella volta, una scrittura incontrollabile, una situazione sfuggita al controllo, e io che non capivo. Adesso ho capito invece, e allora le spiego il risultato di quel punto di domanda diventato un punto esclamativo non appena Goemon Ishikawa mi aveva squarciato il velo che avevo davanti agli occhi e che inutilmente Ladonnachefa Accaderelecose e l'Eletta avevano tentato di sollevarmi. Ma sa, ho pensato anche, che a volte le cose arrivano nel momento giusto, e non è detto che il lavoro fatto da loro non abbia in realtà contribuito a rendere la stoffa consunta... (eh no, lo puntualizzo sa, che sarebbe sempre opportuno dare a Cesare quel che è di Cesare - e a Dio quel che è di Dio- continuava così quel tratto del vangelo mi pare, che dice, che mi devo preoccupare? sto diventando sul bigotto andante con sta faccenda dei santi e ste citazioni...? no eh ? infatti, anche io lo penso, ma non si sa mai, sa com'è la psiche, la mia poi...). Sì grazie, assaggerei un pezzetto di cedro ora, mmmm che buono signora mia, che buono...

Allora, per tornare a noi, le dicevo che ero in macchina, e Goemon Ishikawa mi aveva puntualizzato alcune cose, e da quel momento lì io ho fatto una serie di riflessioni, riflessioni a grappolo appunto, con acini acerbi, e da qui il pianto, la liberazione e la pulizia.

Gliele schematizzo qui, che la puntualizzazione che ho mano a mano pubblicato su Facebook è utile per capire e pertanto le dico che:

-1 - Ahi che male che fa la verità: che la riconosci subito , arriva affilata e taglia l'intricato cordone di protezione che avevi pazientemente costruito, radici contorte a proteggere prima questa scelta, poi quell'idea, poi la torsione e l'unione in un'altra scelta, e così se uno potesse veramente guardarsi dentro sicuramente vedrebbe un groviglio inestricabile di tronchi nodosi che avvolgono idee ed errori, e consentono di giustificare gli atti che abbiamo fatto. Ma se la verità arriva, con un colpo porta alla luce tutte le cortecce, e lì trovi i nervi scoperti e due sono le cose che puoi fare. Fermarti stupita a guardare i nervi palpitanti e bisognosi di protezione e di cura, oppure buttare sulle radici scoperte una badilata di terra e coprire ancora tutto. Io ho visto la verità fare scempio delle cortezze grezze, e con stupore mi sono fermata a guardare dentro di me. Per questo ho pianto tanto, signora mia, perché ho visto ciò che la verità improvivsamente ha mostrato. Ecco perché "ahi che male che fa la verità".

-2- Sono stata una rompiscatole, vero. Questo mi ha fatto parecchio male, perché io non ho mai pensato di essere una rompiscatole e invece eccome se lo sono stata. Con le mie chiacchiere mi sono messa in mezzo come un fantasma, ho segnato probabilmentecomunicazione nell'etere, cosa che più volte mi era stato chiesto di smettere, almeno in quella parte che dava fastidio, e che invece io ho proseguito, a volte feroce, a volte inconsapevole, ma pur sempre con metodo. Eh, signora mia, mi dia le veline valà, che passare per una gran rompiscatole è una verità che mi procura parecchio dolore. Ma, mi sono chiesta, come mai sono stata una grande rompiscatole senza accorgemene?

-3- Sono stata una gran rompiscatole per un anno perché ho disatteso a delle regole tacite. Ecco, c'erano delle regole che io non conoscevo, oppure ho pensato di poterle infrangere, oppure ho pensato che lui le volesse infrangere. Fatto sta che le regole tacite c'erano, e, queste regole dicono poche cose ma chiare, peccato però che siano tacite e quindi nessuno sa bene quante siano le regole ma da quello che ho potuto capire io le principali sono che se ti metti nei pasticci con un uomo deve essere chiaro che di lui prendi tutto, anche la vita precedente e soprattutto, la vita presente. Un'altra regola dice che se l'uomo in questione ha una vita al sole e una all'ombra, tu o stai nella parte al sole, o stai nella parte all'ombra, ma un piede di qua e uno di là no, non si fa. Un'altra ancora dice che gli uomini a una certa età non cambiano, e quindi anche se loro una sera dicono cose che ti restano impresse nella mente del tipo - Ah, non vedo l'ora che la vita mi colga di sorpresa- non è che lo dicono pensandolo veramente: gli uomini a una certa età dicono cose che non pensano veramente e in ogni caso gli uomini a una certa età non cambiano, e tu non ti puoi attaccare alle stupidaggini che dicono una sera d'estate a cena. Un'altra regola dice che le regine altere hanno sempre ragione. Io francamente le ho scoperte solo ora queste regole e il fatto però che fossero tacite non è sufficiente per farmele ignorare, che si dice così sa, ignorantia legis neminem excusat, che mica l'ho detto io... e così ecco perché io sono stata una gran rompiscatole.

-4- Come conseguenza ho vissuto (inconsapevolmente) la sindrome del deserto. La sindrome del deserto fa sì che qualunque sorgente d'acqua, pure quella che normalmente chiameresti pozzanghera, è fonte di salvezza e quindi lì ti abbeveri. Infatti non conoscendo le regole tacite di cui sopra, ho creduto nel miraggio dell'oasi. Altro di preciso non so su questa sindrome, ma ritengo che il nome sia suggestivo e pertanto l'ho fatta mia, soprattutto per il fatto che anche questa verità mi ha infilzato un pochetto le cortecce delle mie radici.

-5- La sindrome del deserto rende particolarmente ciechi e , pertanto, particolarmente rompiscatole. In effetti non c'era verso di schiodarsi da lì, di smetterla di dire che quella è l'acqua che ti ha salvato la vita e quindi purissima e adattissima a te e ai tuoi scopi.

-6- Dovrei smetterla di lavorare per progetti. Dovrei smetterla di trovare uomini fragili, non risolti, potenziali non sfruttati, progetti da co-progettare. Dovrei smetterla.

-7- Dovrei smetterla e basta.

Ecco.

E' così.

Guardi come sono pulita adesso. Guardi come luccicano le mie radici ora. Sembro la betulla, gliela ho mai raccontata la storia della betulla?

C'è l'ho quasi pronta, magari domani gliela racconto.

la pioggia e le verità nascoste (che fanno male)

2011-10-28T23:52:00.002+02:00

Poi sa, signora mia, eh...mi scusi sa, ..., sì grazie, mi soffio un attimo il naso, scusi eh?...ecco, vede le dicevo che poi succede che in un pomeriggio di pioggia me ne vado in giro per la città, che devo fare cose, portare Figlio di qua e Figlia di là, e poi ho un appuntamento che potrebbe essere importante, e poi io parlo, e parlo a ruota libera e domando a Goemon Ishikawa, domando perché? perché il silenzio? perché non risponde? perché? e intanto corriamo sotto la pioggia, il tergicristallo rotea a destra e a sinistra, parcheggio e cammino, i miei stivali calpestano le pozzanghere che tanto ho le gonne oggi, così non posso bagnarmi, perché le chiedo, e chiacchiero e racconto e dico che ne valeva la pena, era un gran uomo, e guido, rispondo al telefono, e piove ancora, che già i problemi di ieri sono lontani mille miglia, e giro sulla rotonda verso Ponte di Brenta, acqua ovunque signora mia, eh... sì, scusi, mi soffio il naso, mi scusi se piango, sa? mi gocciola il rimmel? ah sapesse, ... e poi mi perdo che lei non può sapere che io sono in grado di girare città sconosciute in piena notte ma mi chieda di andare a Vigonza che sicuramente mi perdo, il tergicristallo che vibra sincopato, chiamo Victor, arrivo in ritardo ma arrivo, perché perché, chiedevo e parlavo e a testa bassa tiravo giù i miei pensieri, che , dicevo a Goemon Ishikawa, dove sono io cosa faccio io, non tollero io, io non avrei fatto, non avrei detto, non avrei lasciato, e... scusi prendo la borsa, dovrei avere dei fazzolettini, eccoli, non riesco a trattenere il pianto, mi scusi sa, ma piango e piango, da due giorni piango, non si fa lo so, ma non riesco a smettere, apro l'adesivo del pacchetto, estraggo un fazzolettino, quello si raggruma perché la mano destra tiene stretto il pacchetto semivuoto, si appiccica all'adesivo, si strappa, e uhh... guardi, anche piangere e soffiarsi il naso è una gran fatica, scusi eh,... , ecco, lo appallottolo e butto nella tasca esterna della borsa che lo so bene che non si infila nella manica della maglietta, e insomma pioveva e io vivevo come al solito la mia vita parallela, fuori ero seduta alla scrivania di un possibile cliente, a capire il moltissimo non detto e registrare il detto, e poi spiegare il come fare, e il quando, e pianificare dentro di me cosa, come, quando, con chi, quanti soldi, quante ore, chi, dove. Dentro, nel mio sottosuolo invece ero un torrente in piena, come se improvvisamente il bacino di scorrimento si fosse caricato di tutta l'acqua che era a monte, e non riuscisse più a drenare, così il torrente si ingrossava, fangoso e cupo e io urlavo al cielo la mia rabbia, i pugni alzati, il viso in atteggiamento di sfida. (hic, ecco vede? piango così...)
Le mie solite romantiche cazzate signora mia, mi scusi, mi chino e prendo la borsa, e vi frugo dentro alla ricerca del pacchetto di fazzoletti, che guardi come sono ridotta, guardi lei, sta merda di borsa non trovo mai un accidenti... e pian-go, signora mia, che-dav-vero non mi riesce di smet-terla, e poi ancora sotto la pioggia vado a fare la spesa, che sono andata in quella merda di Aliper, dove c'è tutta l'Arcella, e più passavano i minuti più io mi incazzavo, e la parte sotterranea di me prendeva pian piano il sopravvento, e saliva, e io però non me ne accorgevo, non so se le è mai successo, uhhhhh, scu-si, adess-o singhiozz-o pure... Cosa? Lei mi guarda, poi si volta e con grazia allunga il braccio alla sua sinistra e ...ah graaaa-zieee, una scatola di ve-line, e poi? Da sotto il tavolino mi prende un cestinetto per? Ah certo, ci butto i fazzolettini, vede che cretina? devo sempre farmi spie-gare tutto... ahhhh che male signora mia, che tra l'altro il guaio di piangere è che ti si riempie il naso, e questo non è proprio elegante, mentre nei film è sempre molto romantico vedere una donna che piange, invece non lo è per niente... (si è mai domandata lei come mai nei film non si soffiano mai il naso? mai eh? ) Allora sono al supermercato, e Goemon Ishikawa mi passeggia a fianco, silenziosa, trascina il carrello alle mie spalle mentre io parlo e parlo, e fuori piove e l'acqua scende che sembra di essere in un film tipo Blade Runner, noi dentro e io che prendo i biscotti e cammino, percorro le corsie a passo lento ma costante e man mano che cammino prendo il pacco di pasta e lo butto nel carrello, il latte e lo appoggio nel carrello sempre camminando, ma perché, domando, dimmi ma come si fa, i pavesini sono leggeri e li posso far cadere da vicino, come è possibile non rispondere, con che faccia tu vedi una chiamata al telefono e non rispondi, io non riesco a capire, le piadine volano leggere come un freesbee, i creakers Doriano nel pacco grande e trasparente sembrano amici a una festa, ma con che faccia uno poi vive continuo a dire io a Goemon Ishikawa , che lo sapevo benisismo che non era in grado lui di affrontare una relazione così, ma insomma, la nutella non la prendo perché è in basso sullo scaffale e poi a Figlia fa male, lo stracchino, la ricotta, lo yogurt, sembra che io non abbia fatto mai altro nella mia vita che riempire gli scaffali di roba e quindi adesso so dove mettere le mani, -45!- - due etti di cotto, quello lì- e butto il 45 strizzato come un limone mentre cammino e prendo dal bancone il formaggio già confezionato, e sempre Goemon Ishikawa mi segue con il carrello, paziente, - e non si fa, non si fa, che cosa penserà mai? che idee avrà di se stesso? Grazie non prendo altro- e via a camminare, e poi in cassa a pagare e poi in macchina sotto la pioggia, ho detto - Goemon Ishikawa fuma pure, che te ne frega, anche la Zarina fuma in questa macchina- e sono arrivata sotto casa, e ho trovato un parcheggio. Con tutta quella pioggia, signora mia. Con tutta quell'acqua.

... eh checcavolo, mi lasci piangere un poco signora mia, che ero ferma in macchina e ho taciuto sfoderando un enorme punto di domanda che aveva riempito tutta la macchina. A quel punto Goemon Ishikawa ha tirato fuori la sua katana e ha stracciato il velo che mi ricopriva.

Lei sa chi era Goemon Ishikawa? Era l'amico prezioso di Lupin III, (che qui si va di letteratura pesante sa). Aspetti guardi, uff, prendo il mio iPhone e le faccio leggere chi era, ecco vede ? Qui su Wikipedia, glielo leggo io va: Lo stile di combattimento utilizzato da Goemon si chiama Iaijutsu e si differenzia dal Kenjutsu per il fatto che la spada non viene sguainata fino al momento immediatamente precedente a quello del taglio e con la sua precisione e la sua velocità, è in grado di usarla anche per fermare o tagliare i proiettili.

Perché sa, questo è il calibro di amiche di cui mi circondo io, come lei, sa, mica come gli uomini che... uhhhhh, che piantooooooo, chissà il rimmell, ah mi scusi, non si può fermare davvero, auff...

E io non so se lei sa quanto sia preziosa per me Goemon Ishikawa, che arriva silenziosa e mentre si fuma la sua sigaretta sottile dice poche parole, ben dette e chiare, che si attaccano all'enorme punto di domanda e lo stiracchiano e lo allungano trasformandolo in un punto esclamativo appuntito.

Il velo si squarcia. Nei giorni successivi, signora mia, un nugolo di pensieri.

Appunto, siamo nei giorni successivi, oddio le ho finito la scatola delle veline, le ho riempito il cestino di fazzoletti sporchi, e soprattutto, guardi qua, mi devo fare la ceretta, devo andare dal parrucchiere, ho lasciato in sospeso il racconto di Milano, le Femmine Alfa mi circondano ed è ora di prendere posizione, ho sognato X, ieri l'ho rivisto proprio davanti al Negozio ma non ho avuto il coraggio di frenare la bicicletta e cambiare il senso di marcia, che il Maschio Alfa era proprio lì vicino che mi salutava, e sì, adesso piango ancora un po' e poi le racconto del resto.

Accidenti, anche piangere è una fatica...

Beh, per tirarla su le piazzo qui un filmetto carino, spero che le piaccia. Do-domani , se mi calmo, le racc-onto il resto.

Watch: Spike Jonze Co-Directed, Stop Motion Animated Short Film ‘Mourir Auprès de Toi’ The Playlist

2011-10-28T23:51:00.000+02:00

Watch: Spike Jonze Co-Directed, Stop Motion Animated Short Film ‘Mourir Auprès de Toi’ The Playlist

I commenti al blog, Gheddafi e la vita quotidiana in occidente

2011-10-22T10:14:00.016+02:00

Cow ha detto...

Apprezzo il tuo scritto ed evito le faccettine di commento umorale, senz'altro discutibili su un fatto cosi' increscioso. Condivido l'imbarazzo, l'incollocabilita' dei sentimenti di fronte a queste eliminazioni medievali guidate scientificamente dall'inesorabile esportazione di democrazia occidentale. Il prodotto che ci riesce meglio, evidentemente.
Dittatori un tempo (neanche tanto tempo fa, invero) onorati e riveriti con deferenza, carismatici oratori che con un discorso dal tappeto rosso convertivano a dozzine la crema delle escort, ora affogati come un insetto intrappolato nella latta, caduto in una fondino di cocacola.
Ma non e' una storia nuova, c'e' chi ha vissuto le ultime ora di gloria in un pozzetto, chi e' stato sorpreso nel proprio letto (le indicazioni alla squadra speciale di Obama gliele avra' date uno qualsiasi dei vicini, pensando che si trattasse di una festa a sorpresa...).

21 ottobre 2011 23:44

é vero sa, quello che dice Cow, che guardi qua, signora mia, mi scrive di notte, mentre io cerco di scrollarmi un po' di vita dalle spalle e invece sprofondo in sogni che narrano di guerre atomiche e tentativi di salvarsi (che glielo devo raccontare, signora mia, che stanotte mi ero chiusa in una casetta quadrata, di legno e senza finestre ma con due grandi porte, avevo messo lo scotch alle fessure perché fuori avevano sganciato la bomba atomica, e la mia casetta non avendo fondamenta cominciava a galleggiare pur restando sempre miracolosamente in piedi, le sue belle assi di ciliegio alte alte, il soffitto che era un sotto tetto, il pavimento lindo color giallo oro. Finché la casa si è fermata e io sono uscita, signora mia, e mi sono trovata in un paese deserto dacché la bomba atomica aveva ucciso tutti, e correva acqua per le strade, ma era acqua colorata che come un rigagnolo scivolava giù nel centro della carreggiata in discesa, e nell'acqua vidi, senza stupore, le facce disciolte delle persone che erano morte, che venivano portate via, come se i cadaveri avessero perso la loro consistenza materiale e fossero divenuto solo un'immagine, un disegno, e correvano giù, che l'acqua puliva via, lavava portando via con sé anche le radiazioni... veda un po' lei, signora mia, come posso io alzarmi dal letto riposata dopo sogni così turbinosi, che dice? sì, ha ragione, potrei provare a fare la sceneggiatura di un film, lo sa che ci avevo pensato?).

Le dicevo che sì, Cow mi scrive e mi stupisce, un commento sul mio blog dove mai nessuno osa mettere nulla, mi piace sa, e sto cercando di rendere il commento direttamente visibile sotto al testo, ma non mi è riuscito immediatamente e quindi , con la solita noncuranza nel modificare l'ordine delle mie priorità, prima scrivo e poi verifico come si fa tecnicamente. Che mi dice Cow che non è storia nuova, che già ltri sono morti così, che è frutto della nostra esportazione della democrazia.

Parla molto bene Cow, che ha un blog suo in cui non scrive nulla sin dal 2009, e non so davvero come ci sia arrivato fin qua, (ma sono astuta io, sa, e noto dettagli che mi fanno dare un nome e un cognome a Cow, ma tanto, che importanza ha?), e mi ricorda della buca di Saddam Hussein e del letto di Bin Laden. "esportazione di democrazia occidentale" dice lui.

ha ragione sa, ma io guardo il mio orizzonte, che giovedì si è incagliato in un parallelismo assurdo e sicuramente improponibile, ma questo è quello che ho visto io, signora mia, che questo mondo in cui sono nata e in cui vivo funziona non so se meglio o peggio di quello che ha costruito personalmente Gheddafi (all'italiana), ma certo è che il mio contratto con il Lavoro Benedetto finisce tra meno di un mese e mezzo, non ho liquidazione, non ho ferie non consumate e pagate, non ho niente di niente. E quella bolla appiccicosa che si è formata sulla mia scrivania l'altro pomeriggio, è frutto di un mondo occidentale, dove io mi trovo anche bene, sennonchè penso che non sia colpa delle regole ma delle persone.

Le regole ci sono, le leggi pure, le tutele lo stesso, sono le persone che le devono applicare, nella loro quotidianità, questo penso io. Mi sono domandata se Ghedadfi ha pensato a che futuro potrebbe avere avuto se lo avessero mantenuto in vita: prigione, certamente, isolamento, processi. Questa sarebbe stata, vista al meglio, la sua vita fuori da quella pipeline, lui che era abituato al potere, al lusso, al dominio.

La voleva lo stesso la vita: voleva lo stesso fare un doccia, mangiare un frutto fresco, parlare, dormire in un letto pulito, cambiarsi di abito.

Mentre tornavo a casa pensavo che avevo davanti a me ancora nessuna certezza, nemmeno quella quotidiana di poter avere uno stipendio tutti i mesi con cui galleggiare. Pensavo che il TFR è una buona cosa perché sancisce il principio che non solo sei stato giustamente pagato per il lavoro che hai fatto in tanti anni (o mesi), ma viene premiata la tua costanza enll'alzarti tutte le mattine, nell'essere presente al tuo posto, nel credere in quello che fai, nel fare a volte di più e a volte di meno ma comunque sei lì, eri lì, chi ti era intorno sapeva che tu ci saresti stato. Mentre pedalavo verso casa, si era alzato il vento, l'aria gelida e asciutta che viene dal nord Europa, e lungo il corso del Popolo mi sono chiesta perché, perché tutta sta fatica, perché quella palla di problemi schifosi si era posata sulla mia scrivania, perché dopo tanti sforzi i risultati non c'erano, perché deve essere ancora un mio problema il fatto che il mondo sta cambiando, il consumatore non è più quello di tre anni fa, i dittatori cadono e vengono assassinati (chi nella polvere chi nella propria camera da letto, davanti alla moglie e alla figlia, chi in una silenziosa, pulita e adatta camera dai soffitti alti e una corda penzoloni), io pedalo e che cazzo faccio signora mia, se mi lasciano a casa dalla fine novembre.

Ma c'era il grido, - non sparate, non sparate!- di un assassino che non aveva speranza alcuna di migliorare la propria vita, la cui prospettiva era solo la galera, i secondini, i giudici, la messa alla berlina davanti a tutto il mondo. Ma lui voleva vivere.

Non sono andata al lavoro la mattina successiva. Ho messo in ordine la camera di Figlia, ho preparato la pizza e il salame al cioccolato, ho lessato le verdure, ho riflettuto sulla vita, non sulle cose della vita.

Ho sentito che il cuore c'è ancora: è piccolino, ogni battito che si fa sentire è un dolore, ha ancora il cordone ombelicale attaccato alla pancia dove a volte si crea un vuoto spinto che sale improvviso come una fitta fino agli occhi.

Ho pensato che questa è veramente l'unica cosa che conta adesso.

Ho fatto un paio di telefonate e mandato un paio di e-mail. Ho gioito del sette in grammatica di Figlia, ho chiacchierato con Figlio di quel figo di Catullo. Ho discusso con Figlia

(FIGLIA- devo fare un regalo di compleanno a Roberta. Che le prendo?- IO - un libro?- LEI- ma mamma, sei pazza? - IO- Ma cosa dici, non essere sciocca, dicevo un bel libro- LEI, raccogliendosi piccata i capelli nella coda, scuotendo miseramente il capo, le gambe ben piantate per terra - così poi è chiaro che a me della Roberta non me ne importa niente! - IO- Scusa? Mi spieghi il concetto?- LEI- sono le mamme quelle che comprano i libri per le feste di compleanno, su dai; significa che hai mandato tuuuua maaaadre - tono dispregiativo- a comprare il regalo per la tua amica!- ).

Ho lavorato un po' sul blog, che Joomla è un bel sistema ma ha un linguaggio difficile. Ho continuato la raccolta di nomi nella nuova pagina facebook.

Ho fatto un paio di telefonate e ho mandato delle e-mail.

-Non sparate, non sparate! -.

Nel pomeriggio mi hanno ritelefonato e ho ripreso i contatti.

Mi è venuto in mente ancora Semprequello, il suo disperato bisogno di sicurezze, così disperato che si chiudeva nel suo mondo, le alte mura del castello, lui dentro e tutti gli altri fuori, e ho sentito il cuore che dava un colpetto. Per lui, per la sua solitudine, il suo circondarsi di gente come lui, di cui conosce le modalità di azione.

Mi sono voltata e ho guardato indietro, e ho visto che la palla di schifo posata sulla mia scrivania del mio ufficio stava diventando traslucida, vibrava di riflessi verdi e blu ed era bella, viva.

Ho pensato a San Fiacrio, al mio forno ancora nuovo, alla fiducia di cui sono stata oggetto.

Il sistema in cui viviamo, signora mia, ha delle falle mostruose: permette l'assassinio di un assassino a cui era stato permesso di assassinare impunemente e per decenni. Consente che testate giornalistiche o aggregatori di notizie come BlizQuotidiano metta in colonna alla destra dello schermo la fotografia del giorno e poco importa che sia quella insanguinata di un assassino, loro devono far vedere al mondo che hanno la foto nel loro database. E io non sono riuscita a leggere l'articolo sui trapianti che mi interessava, tanto ho trovato folle e offensiva quella fotografia. Il sistema spinge affinché noi consumiamo, compriamo, usiamo, ma poi non dà gli strumenti affinché noi si abbia una ragionevole sicurezza sulle entrate mensili di gente che, come me, non ha beni redditizi se non le proprie forze.

Ma ho pensato che la società in cui vivo è fatta di persone: non ci sarà nessuno buttato giù dalla torre nel gioco difficile degli equilibri economici al Lavoro Benedetto. Fosse anche, io sono come i gatti, e di riffe o di raffe cado sempre in piedi.

E' la vita che conta.

Ho chiamato i ragazzi a tavola e abbiamo mangiato la pizza e bevuto la cocacola.

Grazie Cow.

Il dubbio

2011-10-20T23:03:00.000+02:00

dicono, signora mia, che i dubbi siano portatori sani di novità. Dicono che si insinuano nel cervello di un uomo e pongono domande dapprima semplici e poi via via più complesse, scavando cunicoli e solchi profondi dove prima c'era ordine e tranquillità. Dicono che i dubbi siano segno di grande saggezza, dal momento che nulla è certo nella vita.

Mi siedo qua, vicino a lei, e penso ai miei di dubbi, e penso fortemente a quali sono quelli che mi attanagliano ma purtroppo io non ne ho. Li ho cercati sa, oggi pomeriggio, mi sono messa lì che volevo farne un elenco, magari piccolo. E' evidente che non sono saggia, ma non è questo il punto.

Ho visto oggi, su Al Jazeera, il video di Gheddafi morto, riverso nella sabbia a faccia in giù.Si figuri, cercavo conforto al mio malessere e ai dubbi che come noccioline erano stati fatti rotolare sin da ieri pomeriggio sul mio tavolo nero mentre alla radio Adele cantava la mia canzone. Come idee piccine che poi si sono gonfiate, le hanno fatte rotolare lì mentre io guardavo fuori dalla finestra e cercavo anche io di capire il bandolo e di leggere il filo conduttore che legava diversi avvenimenti e che faceva sorgere e ingigantire questi dubbi. Solo che, come al solito, vedevo il quadro grande io, e ho sentito la terra tremare sotto i piedi e queste noccioline hanno preso il posto delle mie carte, delle mie penne, dei cataloghi, del calendario, del porta graffette, della libreria, come gocce di mercurio si sono unite in due, tre grandi idee per poi fondersi in una sola e rotolare avanti e indietro sulla mia scrivania. Così, quando poi mi hanno lasciata sola con questa enorme massa gelatinosa sdraiata in equilibrio precario sulla mia scrivania, ho deciso di ignorarla e ho acceso twitter. E per distrarmi ho letto le notizie di Gheddafi, o meglio, Gadhafi, come lo chiamano nel mondo. E per distrarmi ancora di più sono andata a vedere il video, sì, del rais morto che viene fatto rotolare, e si rovescia a faccia in su, gli occhi semi aperti, sangue rosso dappertutto, la bocca aperta. E poi sono andata su Al Jazeera e ho visto un video, che era lì, messo da poco, visto da 364 persone, e io ho cliccato e sono stata la 365esima, e ho visto Gadhafi vivo, signora mia, vivo mentre lo linciano, 31 secondi di un uomo grondante sangue, sbattuto contro il cofano di una jeep, costretto a mostrare il volto, la parte sinistra tumefatta e rossa di sangue, le urla intorno, gente con i fucili e le pistole, e poi lo sollevano dal cofano e lo fanno alzare, lui urla, il telefonino che lo riprende è sabbioso, l'immagine sgranata, sembra anche a me di masticare la sabbia, io sto vedendo gli ultimi istanti di un uomo vivo, che ho già visto morto. Poi ho letto, sempre su twitter, era dentro una buca, signora mia, dentro una buca come i topi. E poi ho visto la foto di dove dicevano che era stato. Un enorme tubo per le condutture sotto terra. Davanti il deserto. Mi sono chiesta se poteva essere davvero quello il posto dove lo avevano trovato (che come si fa a nascondersi in un tubo, non ci sono anfratti, né vie di fuga, non so signora mia, non so).

Ho dato un'occhiata di sfuggita all'enorme palla posata sulla mia scrivania: aveva assunto cupe tinte blu scuro, come l'acqua delle pozzanghere in città, tra il blu e il nero. Ho deciso di chiudere tutto; ho spento il computer, la radio, la stampante, tutto quanto.

Sa, signora mia, non è che avrei tanta voglia di ricominciare tutto da capo, ma tanto non mi pare di essere io quella che sceglie.

Prima di chiudere il computer ho dato un'altra occhiata a twitter: - non sparate, non sparate!-

Sì, guardi, sto ferma un po' qui, in silenzio, e penso. Mi vengono in mente tante cose, ma quel grido mi ha colpito, sa. Che lui ha sempre disprezzato la vita degli altri: ne ha uccisi, e feriti, e stuprate e prevaricati e schiacciati a migliaia di persone. Conosceva lui quel mondo di soprusi, lo aveva creato lui. Sapeva che era finita, non poteva pensare che lo avrebbero salvato. Eppure si è aggrappato alla vita come ha potuto, urlando che non voleva morire.

Sì, taccio.

Sa cosa ho pensato poi? Ho guardato quella cosa schifosa che galleggiava sulla mia scrivania, stava riempiendo la stanza in netto contrasto con le pareti bianche. Ho pensato che qualunque cosa succeda io me ne vado in vacanza per un po'. Che so, tre giorni. Senza dire niente a nessuno.

Al mare. A Parigi. Oppure a Tokio. Oppure in Irlanda.

Ora come ora mi sa che domani brucio e lascio la mia scrivania vuota.

Intermezzo: sant'Ignazio di Antiochia

2011-10-17T14:47:00.000+02:00

Ssarebbe oggi sant'Ignazio di Antiochia. Patrono degli scrittori e degli autori. Invocato per smettere di fumare (concetto obsoleto questo, che non è che si smetta di fumare, ma diversamente, si riprende a respirare, a sentire dentro e fuori, assaporare la vita, non aver paura del dolore, giacché chi fuma altro non fa che circondarsi di una cortina di protezione, una nuvoletta per non sentire dentro).

Sant'Ignazio di Antiochia, signora mia, è un santo importante. Lo hanno catturato non so bene dove e lo hanno tradotto in catene fino a Roma, che lo spettacolo della sua uccisione doveva essere un bene pubblico offerto agli occhi dei potenti e meritevoli romani. Che ci sono sempre delle persone deficienti, nella vita di ciascuno di noi, che godono delle disgrazie altrui e pare che l'imperatore Traiano godesse della preda famosa, che Ignazio infatti era vescovo di Antiochia appunto. Ah, il potere (di Traiano, delle nomine, delle gerarchie...)!

Scrisse, sant'Ignazio, scrisse parecchio per essere uno che era in catene, contiuamente umiliato e seviziato dai soldati che lo portavano a Roma. Scrisse sempre, come respirava così scriveva.

Anche Alda Merino scriveva sempre: in carcere o meglio (peggio) nell'ospedale psichiatrico, lei scriveva, dentro e fuori, le parole sulla carta, incise con la penna biro.

Sant'Ignazio fu sbranato dalle belve, ma lui era un santo ed era fatto di fuoco (in nomine omen signora mia).

Protegge, si diceva, gli scrittori e gli autori, con questa meravigliosa sottilissima distinzione tra gli uni e gli altri. Così che se non ti senti scrittore puoi dirti autore, e viceversa.

E' il 17 ottobre, e nonostante sembri che tutto intorno a me sia immutabilmente fermo, e ciò che si muove in realtà crolla, mi sento di dire che tutto va bene.